┈═★心之南☆城之北★═┈: 不羁的天空

Life as it is

Wed, 10 Oct 2007 02:19:39 GMT

初秋的天气，空气中仍是盛夏的味道。今天终于降温了，带来了点凉爽。

这个夏天，挥散不去的快乐，所以显得尤其的短暂。之后，告别了某些注定无法再拥有的特质，生活会渐渐拉开另一场戏的帷幕。
将夏天简单的衣服收拾好，翻出厚实的冬衣，又一个冬天将悄然而至。其实一直以来都是畏惧冬天的。零下几十度的风刮刺在脸上是生冷。地上末过小腿的积雪可以将脚瞬时冻僵，一步一步走的着实踉跄。而这样的日子会伴随我整整四个月有余。渥太华的冬天让人觉得疏离。
工作上渐渐挑起了重担，也开始跑客户了。那些繁琐冗长的业务连带，让我有些应接不暇。每每告诉自己这是一次锻炼，用心记好每一个公司的每一条细节。自己规整出来的Notes已有一本笔记本那么厚了。然而每当Clients递交Documents，对我上下打量，流露出不确定不信任的眼神时，会有一些小小的失落。的确第一眼看上去，我还太显稚嫩。于是决定努力工作之外，去剪个干净利落的头发。我希望自己由里至外都将是另人信服的。
这个周末是长假，国内的假期也快接近尾声了。
今天着实有点high,一瓶果子酒，两杯Takila mix,就喝的有点小肚暖暖，头脑晕晕了。从朋友家出来，人有些摇晃，但分明没有喝很多。
经过一家小店，里面正放着Dying in the sun。第一次听这首歌的那一年，我认识了你。忘了是大三还是大四，消沉至极的时候。甚至想到要退学。一朋友扔给我一句话。你以为你退学了能做些什么。于是我就继续读书。日子过得不好也不坏。
不愿意再提及过往。原来离开一个人最好的方式就是彻底从他的生活中消失。单凭借记忆是坚持不久的。安妮说过，一首歌。一本书。或者一个人。都是如此。喜欢过就好。因喜欢其实并不容易。既然已是往事。那么就不要再提。很多时候，我们为感情所苦。为抉择彷徨。为放弃痛哭。其实都抵不上坚持自己时，所带来的那一份明晰和骄傲。但可以明确的是，忠于自己，让自己能一天比一天更相信自己，让自己能拥有一个独立运转也能很好的小宇宙，让自己可以倔强而坚持的活着。
原来，所不喜欢的，任一来二去时光荏苒，也能成为习惯。这么说，是装文雅的方式。若直接点，大略就是那句著名的“一不小心被生活QJ了”吧。
今天你被QJ了吗？

Memorial day of being here for five years

Tue, 28 Aug 2007 03:13:49 GMT

这两天天气出奇得闷热.

可心情却异常地平静.

可能是快要放假了.

终于可以让紧张的节奏舒缓一下.

向往外面的世界.

真想有机会好好到处走走看看.

每次出去旅游心情都特别的好.

原来在一个城市呆的太久.

内心渴望着呼吸新鲜的空气.

让自己深深地呼吸.

听着自己喜欢的歌.

此刻的我是满足的.

在踏上这片土地的第五年，

我第一次感觉到真正的快乐，

真想让这一天的好心情延续到以后的每一天.

所有爱我的朋友和我爱的朋友,

希望你们每一天都快快乐乐的.

Farewell

Sun, 26 Aug 2007 05:13:49 GMT

相聚离开，都有时候。

这即将九月的天气异常温和柔软。时常细雨绵绵。
潮潮的湿气，让我有霎那的瞬间感觉自己是在另一个城市。
心渐渐也就轻盈起来。

上班已两周，只能说越来越喜欢这份工作。不仅仅是因为工作性质本身。
培训了一个星期，就被编入Team work。办公室也换了个靠窗的位置。我喜欢靠近明亮的窗户，尤其是在空气无法流通的office里。早上9，10点的阳光会洒在我身上，暖暖的。我总是习惯喝杯Large double double,然后进入工作状态。坐在对面的是Team leader，从最初的不熟识到现在热络的聊天，给沉闷的工作带来一些乐趣。中午的时候Apple会过来和我凑坐在一张桌子旁吃饭，聊着她和她家那只小狗的趣事。虽然工作总是显得很忙碌，但是同事之间的气氛却很融洽，不多言也不少语。每个人都本本分分的，很舒服。

工作的顺利却同时也给我带来了烦恼。公司的破规定迫使我要暂别牛仔裤。于是我逛街，我寻找，我摸索，除了牛仔裤，还有怎样的裤子可以适合我。当我试穿着各类裤型，搜索着各类搭配时，却发现我越发想念牛仔裤的日子了。一件T恤，一条Jeans，把头发高高束起，配上个带坠耳环，不用化妆也可以随意自信。我喜欢这样的打扮，I hate that stupid regulation.

热心可爱的Apple昨日给我搬来了一架银色的崭新的YAMAHA，让我整晚都爱不释手。很有钢琴的音色，仔细研究了一下，有100多种音质，内存有25首歌。居然有《Canon》。让我兴奋不已。翻了翻书橱，找到了几年前带来的琴谱。这下有的我忙了，好好陶冶一下自己的情操吧。记得我的第一件乐器就是YAMAHA，爸爸从美国带来的。那时候爸爸故作神秘的在长途电话那头说他要给我带一件礼物，我当时还猜是什么玩具呢，真没志气。那架YAMAHA可以说陪伴了我整个童年时代，当晚我就弹了一曲《童年的回忆》和《致爱丽斯》。在此再次感谢亲爱的Appple小姐。

最近频频和好友们联系着。Rain有了不错的归宿，当初青涩懵懂的女孩子都一一坠入了情网。是该爱的，不去想未来，不计较结果地去爱。怎么也得来一次。晓博很快就要移民来加拿大了，到时候可以在异国聚聚，真好。Even在几乎游遍了加国之后，也回上海了。新的生活新的起点正在等待着她，祝一切顺利。冠冠来了回文化苦旅，沿着丝绸之路前行，一路风景独好，照片很美，照片里的女子桀骜又明亮，是我熟悉及喜欢的样子。原来大家都还是那么安好，聚也好，散也好，其实只要想起你们，就会在心里泛起一阵涟漪，那就够了。

有朋友问我好吗？其实我很好。真的。

如果好的定义是不坏的话，我想我应该是属于好的那一类。至少我拥有的已经很多了，我可以希望拥有更好，但我不能奢求拥有更多，贪念一起，将一念成空。

PS。

请列出10样最想做的事情（短期／长期均可）。
看到别人BLOG上的题目。
我就也想写写我最近最想做的十件事。
实现的和不能实现的都无伤大雅。
1。好好工作。存钱买车和欧洲的旅游费。
2。在Downtown租个bachelor。
3。好好准备，争取把年底的CFA考好。
4。尽快学会Canon。多学几首钢琴曲。
5。打算去练YOGA。
6。明年回上海一次。越快越好。
7。法语能力提高。（这个比较长远）
8。和喜欢的人一起去北欧。（这个比较长远）
9。养条Golden Retriever 或 Labrador。
10。把自己弄好。不伤心。不懒惰。不依赖人。

奋斗

Wed, 11 Jul 2007 01:17:02 GMT

难得早下班，去超市逛了一圈，打算为自己做一顿丰盛的晚餐。

蒜薹肉丝，炒素，雪菜毛豆，再配一个扁尖冬瓜汤。夏天到了，什么东西都要清淡素雅。

这个月。流离的状态。终于可以消停下来了。
偶尔。我会为枯燥的朝九晚五的日子而烦躁。于是就想稍稍宠爱自己一番。不是不可以的。只怕。懒散的心一时难以收回来。浑浑噩噩的过下面的日子。才是最可悲的。

自从妈妈走后，这里一下子就热了起来。于是我开始咕噜咕噜的不断喝水。白开水。菊花茶。绿豆汤。一杯接着一杯。

其实，十分想念6月的Family Trip。很难想象，一家人会在异国相聚。我们游温哥华，观大瀑布，访千岛湖。我带着他们游玩了一个又一个城市，观赏了一处又一处的风景。然而对我来说，最开心的时刻是每天的晚餐。我们围坐在一张桌子边，吃着热腾腾的饭菜，说着没完没了的话。无论是在Hotel，在饭馆，还是在Apartment。我突然觉得，这张三个人围坐的桌子才意味着一个家。家的样子到最后浓缩成一张不到两平方米的桌子。可是。我很满足。

7月1日我还是没有出去，这个我呆了将近5年的国家，它的纪念日我一次都没当回事儿。有时候我发现自己是个很倔的人。如我不喜欢的，我就一定不会想方设法去喜欢。比如冬天，比如这里。我想我对这里一直有着一种抵触的心理，自己也说不上来。记得《奋斗》里有这样一句话，我觉得很贴切。“从他们问我要身份证看的时候，我就知道我无论扮演什么样的角色和身份，都不属于这个城市。只有当哪一天，我也属于这一城市里的一分子的时候，我才能重新认识这个城市的一切，以一种亲切的感觉，而不是战场。”

过往的二十三年，从这第二十四年开始，我又过渡到了一个新的阶段。周围的人不断的提醒我，要再接再厉，可是我却突然有一种说不出来的迷茫。仿佛像一个不断努力的攀登者，在到达顶峰的那一刻，却还是看到四周全是一望无际连绵起伏的山群。一种失望和茫然的挫败感。我承认我自己是一个井底之蛙，我从不把目标定的很高很遥远，生怕自己不能实现，自己挫了自己的锐气。所以我总是把目标定的很低，很容易去实现。可是这样一来，我又彻底成了一个没有追求的人。

很难。

人生的艰难，往往以一种交汇碰撞，而处处捉襟见肘的形式出现。仿佛隐藏已久的所有问题，都在同一时刻爆发。你需要去抉择，以你小小的世界，去和这个大大宇宙做一次对决。

但，你还是要去选。要去奋斗。

┢┦aｐpyεїз ２００７

Mon, 01 Jan 2007 07:25:30 GMT

2006年的最后一天很平淡。

没有太多的兴奋和激情。

做了普通的不能再普通的事情，数阅平常的不能再平常的时间，遗忘了如同失忆般的新年快乐。

凌晨的时候，仔细回想一下可以用来标刻时间的话语。

那些话曾经出现在不同人的口中，然后在心里深深烙印。

—— 爱是光。丢失它，你便会在黑暗中，粹然所失。

听见这些话的时候，我是个伪装成熟的孩子。

但我至今仍然无限怀恋那样的时刻。仅仅是因为再也回不去。

少年是很美好的回忆。即使它错得一塌糊涂。

—— 没有爱情的时候，你会一个字都写不出来。

死去的人会活在生者的记忆里。如果被遗忘，也许就真的消失。

可以选择的话，我会选择一个字都不写，什么都不想，让内心和表面一样单纯。

纪念是一场在时间里痛苦挣扎的仪式。

只是，纪念过，就该向前走。

我曾用了很长时间去想清楚这样简单的事情。

这样，至少会是一种成长。

—— 再见，也许就是再也不见。

每个人都会保留些东西下来。也许很小，很细微，很杂，很碎。

它们在我心里。不想，不记，不念。

再见对于不同的人，有着那样不同的含义。

一边是祝愿，一边是留恋。

我只保存我该保存下来的东西。但永远无法阻止它们在某一刻悄然出现。

—— 自由是爱自己，就是只爱你自己。

自由是快乐。自私是爱自己。自由和自私是并不相同的概念。

如果单纯的去计较自由和自私，它们唯一的差别是会不会内疚。

做一个决定之前，常常会想很久，虽然表面很沉默。

那是我性格里顽固的某一部分。

我爱自由，但也许并不是那么的爱自己。

因为，我也会有不顾一切的时刻。

一个月可以发生很多事情。

漫长的一个月。我每天几乎都在焦头烂额的状态里。累，疲惫，烦躁且不安。

用24个小时去计算明天到来的时间是从未做过的事情。

双重压力是很沉重的包袱。然后是三重，再然后是很多重。

准备彻底戒掉酒精，但却在一个月里醉了两次。

先苦后甜的代价，是如此这样的一场折磨。

—— 注意身体，按时吃饭……

第一次离开家的时候，妈妈说过这样的话。

第一次来我住的地方，朋友说过这样的话。

还会有个人，也每天对我说这样的话。

叮咛的时候即使很罗嗦，但脸上的表情会满是关怀。

因为有这样的一根肋骨，所以胸口才会一直一直很温暖。

—— 新年快乐。

每一年都会说。

一次补全似乎是有些卑鄙且懒惰的做法。但并非没有诚意。

新年收到的短信一共有四条。E-mail六封。

有意料中的，有意想不到的，甚至还有没有署名的。

不知道大家的新年过的如何，有没有出门，有没有礼物，或者，有没有孤单。

新年快乐，每一个人。如果你们看见，就请收下这个迟到的祝愿。

希望它可以停留在所有人06年12月31日至07年1月1日的时间刻度里……

Back from travelling

Fri, 01 Sep 2006 07:37:30 GMT

那么近的地方

却是离得最远的夏天...

从旅途中归来，总会有一种归属感。这种归属感来自于在旅途漂泊中的不定性。

然而现在，这种感觉渐渐变淡了，我的归属，本身就充满着不定性。走到哪里，都不是我能寄宿下来，停留依靠的地方。

但是毕竟，旅途是愉快的。那些不需要考虑繁杂琐事的生活，让我像做梦一样的快活。每顿极为丰盛的晚餐，每次意犹未尽的Shopping，以及每个清澈湛蓝的早晨，都会让人感到虽游离四海，却乐在其中。当然这种日子过多了，也会变得泛滥与空虚。

一路风景独好，却只能尽收眼底。我拍不出像Kaf那种高深的黑白照片，也找不到方搓那种小调调的感觉。我拍的就只是风景而已，单薄，粗糙，没有灵魂，没有意义。但是我倒很后悔没有拍一拍一起随行的那个小女孩儿。8岁的样子，从小生活在吉林，朝鲜族，会两种语言。一路上就数她和我最娴熟。每到一个景点，就总拉着我到处乱跑。走起路来一颠一颠的，两根小羊角辫一上一下的摇摆，很是可爱。她总是会拉着我的手，给我讲很多稀奇古怪的故事，我非常认真的听着，点着头。明明知道是假的，却觉得从未有过的真实。下山回家的路上，车在一路颠簸着，我在迷迷糊糊中感到有一双小手在抱着我，我睁开眼睛一看，原来是她。她很彷徨的问我是不是马上要回加拿大了，还问那里离上海远不远。当我告诉她那里很遥远，是坐车要坐几个月才能到达的地方时，她难过了，把头埋在我的怀里说她舍不得我走。很简单的一句话，却是我到现在听到过的最温暖的一句话。

其实在很多次离别的时候，我都很想听到这样一句话，遗憾的是从来没有过。人越成长，束缚也就越多。这么简单的一句话，却始终没能说出口。即使心里迂回辗转了千遍。

从旅途回来后，我的假期已经过半。很奇怪，我并没有感到时光匆匆飞逝的感觉。与其说是回家，不如说是做梦，在做一个长长的，潮湿闷热的梦。在梦里，我会随心所欲地做我想做的事情。饿了，就躲在小店里吃20块钱]一碗的黄鱼烩面。然后乘上一辆并不会开得太远的车，在车上听Pink Floyd的《Dark Side of the moon》。晃晃悠悠地来到人多嘈杂的地方，一家一家地逛着小商品市场。直至天色昏暗，雷声隆隆，就赶紧找个屋檐底下躲着，捂着耳朵，看成串的雨滴畅快淋漓地落下。这时候若再买一杯红豆冰沙来喝，简直就是一个字：爽。

当然有时候，我也会在梦中想念渥太华时有的彩虹以及十四楼的阳台。怎么说。很多事情，经过时光漫漫推移，在不知不觉中变得重要了起来。好比总是站在要并肩行走的人的后侧；看电影的时候总会抱个枕头才会觉得安全；吃冰激淋的时候要买香草的味道；不是熟悉的人不太会同他发生交谈。只因在不同位置不同气候里意外地彼此相咬合，成为在日后也要继续持续的，不可再轻易改变的事实。那些不曾习惯的习惯。

烈日。焦灼。迷离。失城。
美好既然无法抵达。那么请给我一场假面舞会。在梦幻的华尔兹舞曲里，我想忘记自己是谁。身处何方。

游走

Fri, 19 May 2006 07:06:35 GMT

近日天尚晴朗，温度适宜，有春意阑珊之气象。

我单一件绿色开衫便可随意于四下空气间。

天气晴朗，于是打算出去走走

俯视窗外的风景，随手一点，走，我们去那里吧。

第一次天马行空的游走，却意外的进入了梦境一般的地方。

幽深的小路，杂乱的草丛，零星的繁花，废弃的铁路。

勾勒出一副如痴如醉的美景来。

当风吹过耳边的时候，竟然也迷湿了我的眼。

闭上眼睛。花的芬芳就这样散漫开来。我贪婪的努力呼吸。

我喜欢看见它们绽放的姿态，很有几分妖冶的美。

不知道从什么时候开始，喜欢这两个暧昧的字：妖冶。

轻轻的道出。只剩下浅浅的几分味道。

繁花似锦的五月。去年时日，我和家人在去苏杭的路上。

天气也该是如此的暖，油菜花的金色自天边至眼前。

现如今，却只有我一人。

可日子还在，所以五月还在，春天还在，四季也还在。

走在湛蓝的天空下，仿佛走在未来的道路上，

崎岖，蜿蜒没有方向。

但还是要坚定地走下去！大步大步地！

.... ....

美好的生活

Sat, 15 Apr 2006 00:39:27 GMT

『生活的美好，是美好地生活』

我的心情有时候随着天气变化，而非别的。

早晨早早的起床，拉开窗帘，深呼吸，以及看到刺眼的阳光。这就能决定，我的一天将是美好的。

昨天早上roro姐姐用MSN召唤我，并给我看了她最近幸福的摸样。网页渐渐打开，是一个美丽温暖的女子和一个温尔儒雅的男子，整个画面的色调是暖暖和淡淡的黄，带着怀旧的气息，却诉说着至死不渝的爱。照片的主题是[邂逅.丝语]，希望邂逅幸福之后，能够相依相偎，诉尽千思万语，一直到老。

我给她发去祝福，她还是那样的关心我，说好喜欢我这个小妹妹。虽然只和roro姐姐有过一面之缘，可是我们却十分投缘。有些人天天见面，却常常被忽略。而有些人相隔天涯，只此一面，却过目难忘，低眉不语，时常思念。我喜欢清澈，喜欢清澈的人，喜欢他们清澈的眼神。roro姐姐便是一位清澈的女子。现在，她正开始她清澈而幸福的生活。为此，我羡慕不已。

『世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好！不好！』

很喜欢图书馆的工作，除了能够赚点小钱之外，还能遇见许多我喜欢的人，开始变得兴奋莫名。我和Mariam, Issaca时常会趴在世界地图前寻找自己的国家以及城市。我们用手在自己的地盘上画圈，才发现原来我们来自不同纬度，不同经度，三个完全没有交集的城市。然而我们会谈天说地，说着各自的风土人情，说些意想不到的文化，有时候我听得都有些醉了。

Heather是这里土生土长的女孩，她有着这里大多数人的朴实与热忱。她会很认真地教我法语，会假扮贞子来吓唬我，会告诉我她的父母不久后就要kick her out of home了。直到现在我才知道，原来外国人的18岁约定都是真的。他们会在18岁生日那天准备好行李，随时准备离家。即使他们留在家里，也要约法三章，除了必须承担自己所有的费用以外，还要定期缴纳房租。Heather对瞪大眼睛的我说，这是爱，一种别样的爱。

有时候觉得，世界真的很奇妙，奇妙到可以让我们尽情聆听，这个世界心跳的回音。有时候累了，不妨放慢自己的脚步，跟着世界的步伐一起徜徉。

『快乐和思念互长,我们在城市两端用心去遥望』

最近迷恋上了打球，虽然我的水平只能用烂来形容，但我还是为此孜孜不倦。因为它能让我感受到什么是畅快淋漓的发泄。出去盛水的时候在拐角与他擦身而过。又是一次不期而遇，连忙转身，往相反的方向走去。其实我应该表现的大方而得体。只是心却让我移动了脚步。

昨晚吃完饭后，和朋友在街上散步。途中经过一家乐器店，我兴奋不已的推门而入。里面的乐器十分齐全，从弦乐，管乐一直到重金属乐。我忍不住对每一种乐器都触碰了一遍。最后在一架钢琴前停留了下来。那是一架简单精致的钢琴，有着传统棕木的颜色，简单分明甚至没有翻板，但却让我爱不释手。弹了一小段曲子，心里开始变得悸动起来，让我仿佛回到了很久以前，那个躲在家里苦练，却眼望四周玩伴的小女孩。那时的我时常会在“最讨厌的东西”一栏里写下钢琴两个字，而今却发现它早已成为我生命的一部份，无法割舍开来。

从小店走到车站，一路上我都在快乐的笑。身边是微微吹过的轻风，柔柔的，带着一种清澈的感觉。我在漫漫等待，等待忽尔今夏的那天。我仿佛已经感受到了生活的美好。恩！是确定，一定以及肯定的！

我相信，努力会有回报。

我相信，忠实自己的人会有幸福。

我相信，快乐的彼岸不会遥远。

我相信，孤独寂寞的尽头会有人陪伴。

我相信，独立思考不如团体智慧。

我相信，友情和亲情比爱更重要。

23岁的夏天，1983年的出生让我来到世界上，当我努力睁开眼睛看到一切的时候，相信最先看到的是笑脸。。

外面的世界

Sun, 26 Mar 2006 05:46:32 GMT

有时候茫然发现，日子过的真是去无踪来无影。转眼之间，又是一年。一年的光阴，却似昨日。

出门的时候。地面潮湿。外边的天特别的温暖。天空是大朵大朵的棉花糖。有和煦的微风，迎面吹来。听到小鸟的叫声，然后看着它们飞走。抬起头来用力呼吸，竟然闻到了春天的芳草气息。我知道，冬天已经彻底结束了。

我不是个懂得计划的孩子。所以在别人建设性的步骤里，我只是木偶。常常处于混沌的状态，然后把自己弄的手足无措。放弃了暑假回国，不知道是对还是错。只知道下定决心的那天晚上，还是一个人躲在房间里闷不吭声。我想我是不舍的，但是也是无能为力的。毕竟我现阶段的人生，学习是比什么都重要，它必须是第一位的，将就不得。

所幸在千变万化中，还是有让人欣慰的结果。原本踌躇搬家的打算可以暂缓一下了，这对于我来说，简直是恩赐。住了一年都不到的小屋，毕竟还是有感情的。若再搬家，必定又是一场兵荒马乱，对此，我真的有些疲惫了。

四月将近，又到了离别的时节。周围的朋友开始陆陆续续地离开，有些人走了就真的不再回来了，顿时有些惆怅。曾经坐在一起讨论过，若不是出来闯闯，我们这些天各一方的人，这一辈子都不可能聚到一块儿来的，那是牵扯了怎样的缘分阿。说完后，我们都感慨的笑着点头。说这话的人首先离开了，接着是第二个，第三个。。。我们这些缘分非浅的人，开始在不断地面对分离。然而再回头，却真的不见了青葱枝叶后刷下的迷离日影了。你、我、他和他们，都将成为回忆。

妈妈特地打电话来说，让我无论如何回去一次。一次就好。

我知道有些事情可能比我想象的还要严重。

但我会诚心的祈祷，不管它有没有用。对于我来说，现在能做的仅此而已了。

一定会好起来的，心里默念一百遍，我希望它能够成真。

老爸又获商机，来与我商量。

权衡之下都无法取舍，我建议，还是保守一点的好。

但他仍意外跳槽，诧异之余真的很佩服他的毅力与勇气。

我对他说，我一定没有继承你的这些优点，所以才会比较失败。

他说，你有只是一直没有发现并且挖掘。

我想他是对的，有时候，我只是懒，懒到无力去拼搏。

外面的世界很精彩，我出去会不会失败。
外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来。
留在这里我看不到现在，我要出去寻找我的未来。
下定了决心改变日子真难捱，吹熄了蜡烛愿望就是离开。

外面的世界很精彩，我出去会变得可爱。
外面的机会来得很快，我一定找到自己的存在。
一离开头也不转不回来，我离开永远都不再回来。

除夕，岁末，年初

Sun, 29 Jan 2006 05:44:21 GMT

三十要吃饺子，除夕要放鞭炮，拜年要发红包，这是风俗习惯。

于是2005年的除夕夜大家都在祝福。

我是循规蹈矩的好姑娘，所以我也说。

说些感谢的话，说些诀别的话。

除夕前夕

下午在KTV，几个不熟的朋友，一个小包厢，两支等待被拾起的麦克。我想尽力唱好每一首歌，情到最深处的时候却开始哽咽。不知道是我适合不了情歌，还是情歌适合不了我。于是选一些歇斯底里的歌曲，开始大喊大叫起来。不想辜负这个难得的除夕前夕，不想辜负这一夜。可是为什么我手握麦克念着歌词的时候，却开始想念起那个城市来呢？

飚歌结束，末夜回家，Msn，连接，登入。

过新年就有这点好，一些你甚至怀疑他们失踪了的朋友们也会发来消息，陆陆续续地，写满了祝福的话语。大家原来都别来无恙，我看着很安心。也和喜欢的人交换了祝福，开心的手舞足蹈，希望都能感应得到。

放了一段MV，又是一个关于错过相遇的故事。钟情于里面那副被涂鸦的广告画板以及钢琴旋转的轻快旋律。突然想起张爱玲在《爱》中的最后一段：“于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野中，没有早一步，没有晚一步，刚好赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：”噢，你也在这里啊？“

张爱玲的这句话把人的相遇归结为”缘“。我是个相信缘份的人，但我也相信一切顺其自然。

除夕前夕，一首入睡的歌，一杯温热的牛奶，一个安稳的觉。

除夕

很早便醒，但躺着，一直到9点刚过。接到姐姐的电话，问我现在境况，我都一一回答，并祝新年快乐，还未说完，电话就被抢了过去，小李昂在电话那头不断地喘着气说，小阿姨小阿姨，我要压岁钱！！我扑嗤一声笑了出来，满口答应着。于是他问我何时回去，我无言以对。想了想，逗他说我就算走也会走回家的。

他似乎没听出端倪，仍然开心得大声说：“好的，我现在的五子棋技术提高了，不怕你了”。

我哈哈大笑道：”你赢了小阿姨请你吃好吃的。“

小李昂急忙说道：”好的，小阿姨你快点走回来“。然后又接着说”我要去放鞭炮了，不和你说了。“

电话又落到了姐姐的手里。我在另一头咯咯地笑个不停，小孩子就是小孩子，胡乱唬弄几下他们就当真了，一点戒心都没有，纯的不着边际，我喜欢。

记得妈妈经常给我讲起的，是我在全托时期的一个故事。那时候他们都很忙碌，为着一份事业，为着一个家庭，把我安置在托儿所是最好的安排。所幸每个星期的周末都可以放假回家。而我总是在星期天晚饭的时候，一个人虎头虎脑的搬个椅子躲在角落里坐着，不吃饭也不出声。爸爸妈妈很纳闷的问是不是不舒服，我说不是，但是不能吃饭，吃了饭，第二天就要离开家了。每每说到这里，妈妈就会笑着说，看你那时候多傻，认为不吃饭，时间就可以停止，就可以阻止将要发生的事情。

我也会咩着嘴微笑，但是我知道，那个天真烂漫的小女孩已经远去，不再来。

岁末

接近10点的时候，和爸爸妈妈视频聊天。有时候我会很感激发明摄像头的人，就像我会感谢有电脑存在这件事实。老规矩，先和爸爸聊天，我以欢愉的口气同他说着话。他在彼端一直笑。他搬弄着摄像头给我看窗外的烟花。我听见远处噼里啪啦的声响，模糊的影像当中似乎有霎那绽放的焰火，我几乎可以闻到一股浓烈的烟火味道。我对爸爸说我好想回来，这里实在太冷清太寒冷了。爸爸扳扳手指说也有四年了吧，我点点头。他竖起大拇指说，明年一定要回来，一定的。

和妈妈聊了些境况，有好的，也有不好的。很快话筒里的喧闹声已经快盖过我们的声音了。零点时分，妈妈大声地告诉我，忘记那些不好的，记住那些好的，从现在开始，要有新的气象。相信明天一定会更好。我用力的点点头说好的。爸爸则从抽屉里面取出早已准备好的红包，放在我的枕头底下。一贯的，压岁钱会一直放在枕下等我回家的时候自己取出来，去年取得时候里面夹着一张纸条，送了我一个“恒”字，下面写道：“王家有女初长成，哲儿博才赛群英，凌云宏志为自信，笔墨祝上之成功。”

希望不负重望吧，希望来年可以更上一层楼，希望期望能够努力实现。

年初

三五好友聚在一起，吃些好吃的，开些玩笑话，说些祝福话，就是我们这里庆祝新年的基本形式了。几杯酒下肚，胸口热热的，开始口无遮拦起来。和怪叔叔干杯，和冠冠叫嚣，和大家谈论过去，现在，将来。和大家一起想念上海的一隅一角。我说我特别怀念年初一的大清早，穿上新衣服，踏着昨日鞭炮的遍地残屑，高高兴兴地去走亲访友。大家呼应着，可能是因为太久的别离，大家的眼睛都有些迷离。于是又是猛烈的碰杯，一口干。

很喜欢这样的相聚，很喜欢这样的悠闲。

曲终人散后，大家又各自投奔到自己的生活中直立行走。

这样也好，有方向有目标，总是一件美好的事情。

二零零五年的除夕，岁末，年初。一起等待二零零六年的似水年华。

Still On the Way

Sat, 31 Dec 2005 01:25:27 GMT

在一个地方呆久了，难免成为小市民。这个“地方”不仅是地理位置，更涵盖了身边的人物和周遭的环境。所以要“行万里路”，游历山水田园、穿越人文风景，这样才能真切而投入地体验life is elsewhere。 --《旅行家》杂志

旅行有时候并不需要目的地。忘掉时间地到处乱走, 其中的兴味充实是我所能得到的最好的礼物。独自上路，清醒地向着某一个远点，振荡在途中，此时此刻，我会比平常更深刻地察觉到自己所存在的地方。

搭乘一辆径直开往多伦多城市的顺风车，开始了这次期待已久的Christmas Trip。很多人都说，能在Christmas时旅行是幸福的。

多伦多其实离渥太华很近，比起Montreal和Vancover来说，多伦多和渥太华算是近邻了。可是每次我都只往北面的两个城市跑，因为近，所以有点忽略。

来到多伦多才明显感觉到渥太华是个小得不能再小的城市。它拥有一条世界上最长的街，由东向西，像一条动脉，贯穿整个城市中心。多伦多是个大都市，大都市的人们有大都市的幸福。人满为患就是幸福之一了。满眼望去，哪哪都是人。不会有像在渥太华的某处寂静到死的感觉。

其次，多伦多的艺术气息犹如树叶的枝蔓，悄无声息的蔓延在整个城市细节，每条街道都渗透着一种与众不同的个性和多变的气质。Queen west就是一条让人眼前一亮的艺术街道。在这里，每一家小店都是unique，有着属于自己的线条、温度和色彩。在招牌上，小屋里，人们的脸上跳着波尔卡小舞曲，欢快而轻松。还有名字响亮的Cityhall市政府大楼，大楼设计的很经典，各种旅游团都可以在安静的市政府大楼里面进进出出，参观政府官员如何办公，如何处理政府事务。有意思的是一楼大堂上的钉子墙，由100000个钉子组成的，象征着多伦多的版图，从Downtown到外围的地方，一波一波蔓延开来，是个有意思得设计。可以说，这是一个艺术的城市，妖娆而魅惑，却每一天都在变化，每一分钟都在变化。

” 我们走过瀑布地区的每个角落，从不同角度观赏瀑布……即使特纳在其全盛时期创作的最好的水彩画，也未能表现出我所能看到的如此清灵，如此虚幻，而又如此辉煌的色彩。我感到我自己象是腾空飞起，进入天堂。” --查尔斯。狄更斯

我们是坐大Bus进入Niagara Fall的。Niagara Fall所在的小镇也叫Niagara Fall。这个小镇其实就是为这里的旅游事业而存在的。一个不大的Town充斥着豪华的星级Hotel和周围的零星Restaurant。走在街上，就能听到远处“隆隆“的巨大流水声。由于Fall所产生的水雾的关系，整个小镇都弥漫着一股潮湿的水汽味，让人感觉仿佛置身于雾都伦敦。一放下行李，我就迫不及待的想要去看一看这个世界奇观。

看到Niagara Fall，会让人联想到“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”这些诗句。然而和传统意义上的瀑布所不同的是，它的奇特在于它的所占面积。Niagara大斜坡是最后冰川期留下的一处遗迹。它绵延起伏，东部向下倾斜，形成多岩石的陡坡。朋友说，左侧的一驻瀑布叫“新娘瀑布“，因为瀑飘酷似薄薄的新娘婚纱，从而得名。右侧的马蹄瀑布与前瀑相距约二、三百米，但看上去基本是“三位一体”的半弧形。瀑布虽然分成三股飞瀑，却是同一水源，同一归宿－－Niagara River。

我望着远方，可以看到远处建筑物上飘着的美国国旗。那里是多少人梦寐以求的地方，不得而知。而我更喜欢这里，至少，想看到Niagara Fall得壮观全景，连美国人自己都还要屁颠屁颠得赶到加拿大的境内来。虽是自家的瀑布，却助长了邻家的旅游业。想想就有点好笑。

离开的时候，看见一家三口正在瀑布前争先照相，听口音，应该也是来自中国南方城市的。小女孩看起来有8、9岁的样子，手舞足蹈的拉着爸爸的袖子说这说那。8、9岁，一个充满好奇心得年龄。那时候的我，喜欢吃妈妈做的糖醋排骨，喜欢听少儿广播，喜欢看《太空堡垒》，喜欢翻《十万个为什么》，喜欢设想一切不实际的事情。那个时候的我，怎么会想到此时此刻，在北半球的另一个地方，会那样静静地，遥望着世界的一个奇迹。

一直想做一件事，某日清晨，带着庞大的粗布包，带上地图，笔，睡莲味的香水及康太斯T3的小傻瓜机。启程，在下面的城市游走，不停留。 - 安妮宝贝

120小时之前，我在Royal Ontario 博物馆通透的玻璃天窗下，漫步游逛在罗马，古埃及以及希腊的文物展示厅内。应着午后四时明亮的光线，展厅里那些斑驳的凹凸壁画以及壁画上扭曲但有规则的文字，似乎透露着一种古世纪的神秘讯息；

96小时之前，我切换在看得见风景沁漫，冬夜寒气的露台与指向平静中暗藏肃杀湖岸的暗黑之路于淡酒的微醺; Christmas Eve的月光把我照的有些迷醉。仿佛是世界上最快乐的时光；

72小时之前，我拉着行李箱迈出这个城市的一扇门, 在明媚的冬日暖阳下, 赶回那里已是暴风雪的天地; 搭乘“幸福号“回家，是件让人觉得美滋滋的事。一种安定的归属感，在离别的多日之后，重新回到我的脑中；

旅行并不需要目的地. 忘掉时间忘掉一切。Just enjoying my unique trip in my life, I am on my way, still on the way...

一二.六抢案以及我还活着

Wed, 07 Dec 2005 19:35:24 GMT

==原来生命真的很脆弱，原来死亡随时都会在身边发生。原来我们能够活着真好。==

12月6日凌晨2点45分：

在渥太华唐人街一间名为“Full House”的卡拉OK房内发生枪击案，两名中国留学生不幸身亡。已被证实名字为Lin Tian和Tai Liu，都是20岁刚来加拿大留学的学生，其中一位是CU（我的学校）的学生。"Full House" 也是学生开的卡拉OK,平时进出的留学生络绎不绝，因为这是留学生自己唯一的一个娱乐场所。

晚上9点05分：

和Even在图书馆里的一张大长桌前坐了一天的我们，此时已经显现出疲态。虽然面前两个男生还是乐此不疲的开着玩笑话，我已经全然笑不起来，感到乏力的不行。直到那个女生跑来和我们打招呼，并且顺便告诉了我们这个惊人的消息。我的脑袋突然蒙了一下，心里一阵一阵的。不相信的问到：“这是真的吗？“ 得到肯定后，又马上问："国内会报道吗？“因为我害怕让爸爸妈妈朋友们知道这个不安的消息，害怕让他们为我担心。虽然这种枪击事件在这里已经不足为奇，但以留学生为被害者的还是第一次。我听着他们对事件的种种猜测，在一旁无语着。

晚上11点13分：

从图书馆出来的时候，整个学校已经变得悄无声息了。公车应该是11点14分的，但是它却早来了2分钟。下一班车要过半个小时后再来。我领着Even来到了一幢Building的楼梯口，因为我知道，那里有提供暖气，也不至于太冷了。我一屁股坐在暖气箱上，静静地等着时间流逝，心里想不知道还赶不赶得上另一班车。我们两个并排坐着，Even突然说道：“这个时候会想要个男朋友。“我惨淡的笑笑。

晚上11点58分：

我对很多人说过，最近的我比较倒霉，但没有想到会倒霉至此。车开到Billings Bridge的时候，那个在做梦的司机居然没有停站。我和Even面面相黜，一时不知道该怎么办。旁边的老外狠狠的丢了句：shit。在下一站司机把我们丢了下来。这个站点我从未来过，空旷旷的马路让人感到窒息。突然有点害怕起来，想到了那个凌晨的事件，想到了那个被封锁的Full House，想到了Liu TIan 被抢击中的眼睛下方应该不停的在流着血。

次日凌晨00点10分：

终于回到了Billing's Bridge的中转站，不幸中的万幸是我们还能赶上一辆末班车，不然我们最坏的打算是徒步回家，因为我们身上的钱加起来才只有8块，不够叫出租。Stop里面没有开暖气，我得脚已经渐渐冻得有些麻木。Even和我不断地说着话，我也不断的回应着，心里面默默想着再过一会就好，等末班车来了就好，忍一忍，一切都会好的。整个大车站只有我们两个人，还有不远处停靠的警车，在站内一圈一圈的兜游着，却仍感到不安。不知为什么我和Even说起了我的小时候，那个清晨爱赖床的我，在错过上学的公车后，总会跑到楼下大声叫着“爸爸爸爸，我快迟到了，送我去上学吧。“此时窗口就会露出一个脑袋以及匆匆下楼的脚步声。说到这里的时候，我忽然有些说不下去了。Even幽幽地告诉我，她想家了。

凌晨1点：

终于安然回家，室友连忙迎了出来，担心地说怎么那么晚回家太恐怖了。我说放心，我还活着呢。说完急忙去找药，害怕自己生病，尤其在这个非常时期，绝对不能让自己生病，绝对不行。忘了倒头就睡的时候是几点了，只知道这一天我很累，很累，很累。。。。这一夜，我居然没有做任何的梦。

7日中午13点44分：

打开邮箱，看到三封信，一封是家里的，两封是朋友的，不过都姓王，还是自家人的好。虽然只有短短几个字。但是心里面却温暖了起来。看向窗外，今天又是阳光明媚的一天，突然觉得，原来我们能够活着真得很好。

打开网站新闻，全是关于12。6枪击事件的报道。论坛里在争相讨论着报道的不客观性。一篇题为《留学生容易么？？？！！！》的帖子里说道：“国内学生夜生活也很多，为什么留学生正常的娱乐却被妖魔化？”在《哀悼发生意外的CU同学们，但也请一些评论的人们不要扯得太远。》的帖子里，作者呼吁“留学生在这里发生了意外，应该属于加拿大安全方面发生的闪失，中国使馆也出面干涉了，但是我注意到一些人蓄意把矛头指向中国，国内人们不了解情况，做一些幼稚的评论也是难免的，但大家不要被网特们利用。这件意外根本就没有升级到咒骂我们祖国和15亿同胞的程度。”

一位自称是受害者朋友的网人在天涯上帖表明：“根据我知道的名字，其中一个很有可能是我朋友，我的朋友们是在晚上2点被人打死的。没错，凌晨2点在卡拉ok出没不守学生的本分……这年头谁还守本分啊？你知道渥太华是个什么地方吗？鸟不拉屎鱼不产卵，一年6个月下雪的鬼地方。当然夏天很美丽，但是前两天第一场大雪下来，城市都死了，大鬼烦冤小鬼苦，天阴雨湿声啾啾。人啊，总要有些娱乐吧！听说监狱过八月十五还组织扎灯笼呢……“

逝者已逝，死者为大，不管何罪，都不致死。更何况只是20岁的生命，能有多邪恶？！就在不久前，他们还只是父母怀中纯洁的孩子，还只是怀着对未来的梦想跨上异国的莘莘学子。。。而如今，就这么烟消魂散，再也不会回来。

我们的人生都差不多，没有人罪大恶极，也没有人高尚纯洁。我们都有很多朋友，我们都有很多冲动，我们都曾克制过冲动或者克制不了冲动。我们都有过梦想，我们都失去过希望，我们都知道明天会更好，如果还能有明天。

没有哪一天出门，会想到再也不会回家；没有和哪一个朋友分开，会想到永远再见不到他；没有谁结下一个仇人，会想到就这样被杀；二十多年，还没来得及规划，就结束了；真的结束了，他们父母白发人送黑发人，无缘无故就走了。

而更多的学生开始准备举行悼念活动，让受害者安息。去案发地点送花的时候，Full House 还在封锁当中，不知何时才能解禁。。

✿纪念已逝的夏天✿

Mon, 10 Oct 2005 02:38:47 GMT

天气预报说，预计未来10天，一股冷空气势力将明显加强；11-14日,该股冷空气将逐渐东移南下,影响我国中东部及大部分地区。也就是说，2005年酷烈炎热的夏天已经接近尾声，凄美的秋天马上就要到来，冬天也会像个听话的孩子一样屁颠屁颠得接踵而来，一切都是那么自然。

然而，对我来说，这个2005年的夏天是一个不寻常的夏天、是一个值得纪念的时光。我，行走在这个夏日的长廊里，无法停留。那些在夏日里结识及相处的朋友们，让我变得无比温暖以及快乐。所以，在对即将消失的夏天作最后告别的时候，我也要向我认识的所有在这个可爱的夏日里陪伴过我的人告别，并且轻轻的说一声："认识你们，真的很好！"

朋友是：你能信任他，他也了解你的人

朋友是：能与你风雨同舟，同甘共苦的人

朋友是：会让你在心底深处常常牵挂的人

朋友是：快乐时容易忘记的人

朋友是：痛苦中第一个想找的人

朋友是：打扰你了不用说对不起的人

朋友是：你步步高升也不用改变称呼的人

朋友是：让你开怀，让你勇敢，倾听你忧伤的人

朋友是：能分享你的成功你的喜悦而从不忌妒你的人

朋友是：能倾听烦恼并给予有益建议而不泄露隐私的人

朋友是：能在你需要时给予你帮助而不求任何回报的人

朋友是：有悲伤我陪你一起掉眼泪，有欢乐我和你一起傻傻的笑的人

朋友不一定常常联系，但也不会忘记。每次偶尔念起，还是感觉那么温暖与亲切。

生命里或许可以没有金钱、没有胜利...没有其他的东西，但不能没有朋友。如果我的一生将行单影只，那即使有再多的辉煌荣誉，喜悦胜利，也形同虚设，苍白得毫无意义。

朋友的美不在于来日方长，只要分别后的彼此，依然能在某个刹那间想起那些一同走过的岁月。很多年以后，依然记得，你，是我的朋友。这就足够了。

我不知道我的生命还将如何描画，但是我知道，朋友一定是我生命中永恒的感动！！！

在这个已逝的夏日里，要特别鸣谢：

1. 晓华（陪我聊天的朋友）

初中的同桌，据说经常被我欺负@_@。。一个会喋喋不休说话的男生，会跳舞，懂推拿以及会烧一桌不会很难吃的菜。在2005年的夏天里，他陪我一起出席了初中的同学聚会，并且那天还是他的生日，他都没有好好的过。他最常说的一句话是：我跟你，谁跟谁阿。这个在高中时代突然串长成180个头的男生，在我看来，真的有点长大了。

[ 经典对话]：

Me: “不好意思没给你过上生日。“

晓华：”没什么，只要你开心，难得陪陪你。“

。。。（感动中）

2. 陈琳（陪我回家的朋友）

和我一样，这个夏天对她来说，也是非同寻常。不管结局如何，要知道只要曾经拥有过，感激过，即使再伤心再悲痛，也还有我们陪在你身边，不弃也不离。还记得那个夏天的夜晚，我们行走在南京路的步行街上看过往的行人流淌，是多么谢意的时光。那时候各怀心事的我们一定十分可爱。即使远离他乡，我们也一定要结伴而行，因为我们知道，彼此都懂得彼此，也知道有一天，我们终将幸福。

[经典对话]

琳：“我的家门是永远向你敞开的“

。。。（感动ing）

3. 冠冠（陪我一起“发胖“的朋友）

我一直叫她姐姐，她也一直把我当作妹妹。我们有着迥然不同的性格及境遇，但是我们都有一颗细腻而执著的心，所以我们会如此心心相惜。在这个夏天里，我们唱歌，我们嬉闹，我们相聚，分别，然后再相聚。我一直都很想长成像她那样的女子，不过她总是会笑着说，慢慢来，你还是个孩子呢。

[经典场面] ：

记得那天早晨她突然问我觉得她胖了没，我发出了三个“哈哈哈“然后加上一个“晕“的表情符号。没想到即日下午我遇见一位旧友，临走时突然说我胖了。我耿耿于怀了许久，终于忍不住也问她。她也“哈哈哈“了三声，然后挂断电话。

4. 天之曰（陪我共事的朋友）

这是一个睿智的男生。他有着敏锐的洞察力、较重的好奇心以及十分深刻的思想。看过许多书，了解很多事情。喜欢早早的来到所里，打开电脑翻看阿森纳的近况，然后开始认真的做一个奇奇怪怪的"佛"。他是我在这个夏天认识的第一个和我说话的朋友。没有缘由的，我们做起了同事，并且十分投机。想到那个时候的我总是屁颠屁颠得跟在他后面，就会觉得非常有趣。一直错误的以为他是属于双子座，因为他的内心远不如他的外表看上去那么沉默寡言。熟络了以后才知道，原来他是一个独特性格的人，拥有自信及理智的思维，会说十分精辟的话，会预测未来。在某种程度上，可以说我很佩服他。（请注意这不是个人崇拜，请不要飘飘然。^@^）。现在我们还会时常聊起彼此的境况。每次遇见他都有不少的收获，我觉得很高兴。

[经典对话]：

Me： CPA和证券CPA有什么区别？

天之曰：考出CPA的是牛人，考出证券CPA的是牛。

Me：。。。。。。。

5. 张怡（陪我写信的朋友）

一开始，我就觉得我们可以成为好朋友。之所以如此坚定，是因为我看见了我们彼此十分相像的地方，一样的可爱，一样的认真，一样的好心。每次老师交待你任务时，你总是会诚恳地说“好的“，“好的“。在你的身边永远有着沉稳安定的感觉。在那个夏日里，我听见了你的倾诉以及你的故事。没想到看上去如此坚强的你也有着那么一份痛楚与无奈，那天夜里风吹得很落寞也很伤心。但是我相信，你一定会再次爬起，无畏无惧，因为我们都是不被屈服及坚定的人，不是吗？在我的印象里，你永远都是笑得那么欢愉，就像五月的太阳那般灿烂与温暖。

[经典画面]：

还依稀记得那个开会的炎热夏天，我们坐在沉闷的教室里开始自娱自乐地传写纸条，讨论着“尊严的老法师“及“可爱的小法师们“ ：）

6. 小翼（陪我传短信的朋友）

一个十分有趣的男孩。每次都会孜孜不倦的问我各式各样关于学习的问题。很认真的孩子，也有着一颗善良的心。会陪我说话，逗我笑。在夏天，会不断的给我发短信告诉我他的境况，还有一些不太好笑得冷笑话，虽然如此，我却觉得十分可爱。

[经典场面]

突然在晚上的时候给我打骚扰电话，原因是等车太无聊。。。我会记得报仇的，放心^_^

7. 杨越（陪我上课的朋友）

我们的交情不在话下了。只不过这个学期竟然天天都能在一起上课，有些和你太纠缠了吧。（哈哈），以前的我们就像两个哼哈二将，搞笑得十分默契。相隔快三年，我们一点都没变。至少畅快淋漓的心一点都没变。还记得曾经一起买菜，一起上学，一起坐在秋千上互说心事的日子吗？那些时光对我而言仿佛昨日，所以，我们一定要做一辈子的朋友。说好了哦~~

[经典画面] ：

我们对一本书上的题目做了很久都发现不太对。于是经过我们反复推敲研究之后，我们终于得出了一个结论，而且十分肯定。那就是我买错书了。。。。

8. Maggie （陪我逃课的朋友）

云南的朋友。精通调配薰香油，是一个十分懂得生活的人，喜欢喝摩卡咖啡。虽然我们在求学的道路上走的很辛苦，但是我们都是不会放弃的人。于是在这个夏天我们结盟，开始变得好学。她答应过我，如果有一天我去云南玩了，一定要找她，她会带我去一个奇特的世界。我也希望那一天快点到来。

[经典对话]：

Maggie ：你不要爱上我哦

Me ：放心，我不会的。

Maggie ：这辈子不会，那下辈子呢

Me ：那要看你帅不帅了。。。

9. 龚文浩（陪我看电影的朋友）

在这个夏天里，唯一看过的一场电影是和他。这个老朋友看上去别来无恙，依然思想活跃并且怀抱着许多憧憬。他对哲理及心理有着极其浓厚的兴趣。可能是因为大我几岁的缘故，他和我说的一些话都会让我沉思很多。我相信，这个在我面前滔滔不绝，喜欢设想很多事情的男人有朝一日一定会成功。“一定可以找到自己想要得人生。“点起一根烟，他如是的说。

[经典话语]：

“心理学是一门十分重要的课程，它的意义在于它的多面性，包囊了我们的人生各态“

10. 大KK （陪我迷路的朋友）

我以为我的迷路已经无药可救，没有想到居然还有人比我更严重，并且，他居然还是个男生，拥有一辆10年的丰田及4年的驾龄。在Montreal的路上，我们像个无头的苍蝇一样奔走着，迂回复返。这个双鱼座的大男生让我变得哭笑不得。所幸安然回家，真是要感谢佛祖，耶稣以及圣母玛丽亚了。

[经典画面]

在他的带领下，在一条并不怎么繁华的Montreal downtown街上，我们来回开过，走过5次有余。。

一路走来，我像是站在一张斑斓旋转的光盘上，从起点转了若干圈之后，又回到了起点。之后，我还得继续转下去，也许是一样的轨迹，也许不是，我并不知道。我只知道，那些美好的和痛苦的回忆，是人生光盘中的一段必然要旋转而过的轨迹，是老天早已刻好的，那道道轨迹亦被人们称之为命运之轮。所以，我只得坦然去面对我的过去、现在和将来。所幸的是，我不再是一具失魂的躯壳了，我有我的那些陪伴着我的可爱的朋友们。

在这个消逝即纵的夏日过后，我还会记得这段缥缈的时光及虚有虚无的我和我认识的人。

月亮，如果你看见他们，告诉他们我很想家

Sun, 18 Sep 2005 02:03:40 GMT

临近中秋，我却依然无言。想到这个属于欢聚的日子并不同时属于我，心中免不了有些悲凉。靠在窗台，看着月亮一天一天的丰满起来，是一种无力的期盼。

九月过去的一半，我不好也不坏，生了一场小病，淋了一场大雨，睡不少的觉，写不多的文字。有时候觉得生活乏力无味，时常有朋友来问候我，更多的时候我只是在沉闷的发呆，沉沦于自己的世界里悄无声息。

我从来都否认想家，觉得作为一个游子，我应该做到表面上的无牵无挂。可是几天前能够再次见到父母的容颜，我真得很开心。从跳跃的屏幕当中我可以感受到他们兴奋和喜悦的心情。于是，我一直冲着镜头笑。不断地告诉他们我很好。

那是一对可爱的父母。之所以用可爱，是因为我再也找不到其他贴切的词来形容他们的朴实与真切了。每一次想到他们，心里就会感到无比温暖，尽管我们也时有争吵，但都无伤大雅。我知道，他们是不会介意这些的，他们只在乎我过的好与不好。在这个世界上，人在一生中可以遇见多少个对自己无谓付出的人，无论是幸运还是不幸的人，父母总是第一位的，毋庸置疑，无人取代。

在过去的四个月中，我像一个流浪在外，疲倦不堪的孩子一般，依偎在他们身边，无忧无虑。眷恋在无私呵护下的瞬间片刻，终于领悟到了最温暖安全的地方既是家。于是，我知道，我也必须为他们做点什么，在他们需要依偎的时候。所以，我选择远走高飞，在更高更远的天空里磨练自己，以至有更坚强有力的避所成为他们的依靠。

每次在机场离别的时候，我都想说些什么，可是每次我都没有说。记得刚回家的那天，突然发现他们日益增多的银丝，我哭得很厉害，很心痛。可是爸爸却轻轻拍拍我的肩，和小时候一样，在我伤心哭泣的时候他从来不说话，只是缓缓地拍拍我的肩膀以及心疼的望着我，此时语言是无力的，我能够感受到一种叫作“亲情”的感情在传递。纵使这个世界辗转迁移，千变万化，我相信，只有父母真切热忱的目光是不会变也不会消失的。他们的爱无私无畏不计较得失，虽然有时候我们常常忽略了它的存在。

搬家会令人感觉有弃绝和痈始感,以为有重新开始生活的错觉。慢慢收拾所有的行李。想要带走的，放进大纸箱。可有可无的，扔进垃圾桶。此时我才能分辨，哪些是重要的，哪些是不重要的。经管如此，在途中，我还是会遗漏一些东西。但是，那张全家福跟我奔波了三年之余，从未丢失过。

虽然我们身处异地，远隔重洋。但只要每次看见月上柳梢，心中就会有一些慰籍。告诉自己，这是他们也曾凝望过的思念啊。所以，月亮，如果你也看见他们，请告诉他们我很想家，我很挂念他们。

云中谁寄锦书来，

雁字回时，

月满西楼。

有一顿餐有一盏灯

和一扇不关的门

我疲倦了我放弃了他比谁都心疼

他的温暖永远的跟在我经过的每一扇窗

就算世界不再爱我了我知道谁还再等

一句叮咛一张大床

它让我变得柔软

城市再乱 脚步再烦他只要我平安

而我总是轻率的离开忘了看背后的遗憾

打开行李我才发现呐那偷偷塞满的爱

我正在长长的家路上我流泪不是因为感伤

再多迟来的原谅再多过往的悲伤

都在拥抱的泪水中释放

我正在长长的家路上想那遮风挡雨的肩膀

就算失去了所有就算蜿蜒的太久

家依然会在远方陪我祈祷

---------阿美的《家路》

夏日简爱

Fri, 01 Jul 2005 14:22:23 GMT

最近的日子过的有些百无聊赖，没有什么大起大落。所幸一切安然，对于我来说，已是一种快乐。

不知不觉，六月又到尾声。重复着每天诸多的琐碎繁杂，我一直行走在夏天的长廊里，无法停留。

每天我都在追寻着自己的生活轨迹，尽量使自己渐渐适应这里的一切，慢慢地，我发现这里的纷扰、这里的混沌、这里的蘼芜渐渐在靠近我，并且，我已经深深喜欢上这种感觉，或许，这也就是为什么我始终走不出这个沉迷的世界。

在焦灼的烈日下，我始终拒绝打伞。很久以前他和我说过，想看我晒黑的样子。而现在我终于想改变自己，那个对我亲柔耳语的人已不知去处。火辣的阳光透过高空直射在皮肤上，有种生疼的灼烧感。这个时候，我会举起手上的蜜豆沙冰，狠狠地咬上两口。虽然炙烈眩晕，却自由自在。

身边的朋友都有了新的恋情，在这炽热的夏日里，他们的爱情也在急速升温，没有征兆的，他们已经掉进了爱的旋涡里，难以自拔。他们总是异口同声的说，你的幸福也会到来的。说得那样漫不经心，那么随心所欲，仿佛一切都在冥冥之中，我有些恍然不知所措。

在所有好友当中，她是最依赖我的一个，她是一个愿为爱情毫无顾忌、全身心投入的女子。有着和我一样的幻想与憧憬，不同的是，她对于久违的感动会兴奋莫明，而我却会泪流满面。

那天，我们坐在长凳上看过往的行人，说着有聊或者无聊的话，调侃着自己的最近。我们躲在黑夜的背后兴奋地说着悄悄话，在暖风里我们相视地笑了，笑得那般寂寞与荒芜，此刻看到了彼此隐藏的那份孤独。我想我们始终逃不开孤独，我们天南地北，隔着半个国度的经纬，自己都不清楚下一秒的停留会在何处，我们终究要承受曲终人散后的孤寂与无奈。于是，她选择简爱，等到分别的时候，她希望自己能够迅速抽离并夹带着夏天的回忆。

我不清楚这样做行不行的通，又或许真能做到那么洒脱？可是我清楚地知道，在这里，我们无权选择喜欢或者不喜欢。沿途风景一闪而过，你不为我停留，我也不为你停留，万千迂回曲折心事，亦仅碎作零星，在夏夜里化做虚无。

在夏日里，说再见

Fri, 03 Jun 2005 03:16:21 GMT

可以说这几天我是快乐的。

在轻风微扶的夏日里，我仿佛又回到了从前，那个天真烂漫，手捧栀子花的女孩儿。大多数的时候，我会一直听别人说话，然后微笑。偶尔感伤的时候，也会望向天空去。原来生活可以如此简单，简单到感觉自己很幸福。

有时候觉得自己应该对这份工作心存感激，因为它的缘故，每天需要遇到很多不同的人。在他们的常规里，有着各式各样的处世风格，旁观者的生活时常使人兴奋莫名。我也小心地经营着属于我的那份成就感。尽管在很多人的眼里，我只是一个处世未深的小女孩。但是，我很满足。

几天前收到他的信息，终于可以平静的来看我和他的一切了。我已经很久没有这种感觉，一下子感到心口顿重的痛楚和踌躇都不见了。变成了好像一个人长期蜷缩在暗无天日的房间里，突然站在太阳下时的那种眩晕。恍惚间，我知道那些痴迷的日子真的已经过去不再来了。

我时常问自己，我离我的幸福有多远，是用分秒来计算，还是用年月来衡量？我总是在行走，在路途上邂逅不同的人，他们给予我惊喜或者感动；带来对各种人生的感知，慢慢看见生之美好以及痛楚追寻的界限。有时候，放开一切，看晨曦的曙光照在各自天真依旧的脸上，看生命里汹涌的潮水望断繁华。我想，这就如同一种幸福吧。

离开家的那天，做了一个梦。看见自己回到了很久以前的老房子，青砖红瓦上的岁月留痕依稀可见。推门而入，依旧是以前陈旧而简单的摆设，靠在发黄的墙壁上，望着桌上的照片发呆，脑中全是过往的碎片。我总是做着相同的梦，总是抱着那些回忆不放。如今，我要挥手跟它们说再见了，因为我决定起程，找到自己，一个人找，开始新的生活。

迷失想念

Fri, 20 May 2005 16:50:31 GMT

迷失

开始在这个城市中迷路，已经好几天了。

白天纷乱的嘈杂和夜晚灯光的妖娆使我迷失了方向。开始不习惯路上的车水马龙和地铁里浓烈的混合气味，浮躁的令人窒息。到处是行色匆匆过往的人，他们的脸上没有表情，只有鞋跟敲打地面发出冰冷的“啼哒”声。一位面色槁黄的中年妇女，拎着艳丽的时装包，对某个踩着她的男子惊声叫骂，是那样犀利的外表，却埋藏着对生活深深的软弱与无力。

整个城市就像是被下了诅咒，很多我熟悉的东西都消失不见了。我找不到学校里那棵刻有我名字的树，找不到喜欢听的音乐，找不到喜欢嚼的口香糖，找不到那条蜿蜒小路以及那只流浪的小花猫。这个城市开始变的遥远而陌生。难道很多事情必定是要改变的吗？纵使我们脱了鞋，赤了脚也追赶不上的寂寞。

想念

每每和朋友提起念念，必定是眉飞色舞，有着道不尽的无穷乐趣。可是今天，我却特别想念它，这只在猫妈妈身边呆了才两个月的小猫，开始和我相依为命。

和以前的我一样，它也喜欢皱眉头。无论是在高兴还是不高兴的时候，它都会显的很忧愁。可是每当我落泪的时候，它会依偎在我脚边，用它温暖的身体安抚我冰凉的脚。从那刻起我就知道，它是我的宿命，割舍不开。

它的生活非常简单，慵懒的让我羡慕。它最喜欢做的事情是翻垃圾桶和睡很长的觉。它会以各种优美或不雅的睡姿刺激我的疲倦感。睡梦中的它依然皱着眉头，不知道在它的梦里，是否有着一个完全不同的世界。

我曾经怀疑，它是不是我上辈子的情人或是最亲的人，因为它和我有着不同寻常的感应。它很听我的话，很依赖我，这使我感到温暖，很想抱抱它。可是我知道，离开它的这4个月，足以让它忘却所有与我有关的一切，尽管我们曾经那么的相依为命。

走的那天，我以为我会抱着它大哭，可惜连这个机会都没有。直到最后，我对它的记忆还停留在它与悟空打架的画面上，小小的，胖胖的，带着傻气，皱着眉头。