┈═★心之南☆城之北★═┈: 无聊日记

碎碎念

Tue, 07 Aug 2007 03:10:30 GMT

21:58

MSN上许多人说我很多时候已经不说话了。

或许是长时间的沉默和一成不变的生活，它们让语言变成了一种障碍。

那么，随意写写。也罢。

22:00 生活

清晨，看见窗外的日光是那么漂亮。每每早起的时候，喜欢坐8路穿越蜿蜒的街道。窗外是大片大片苍翠的树木，硬实的枝干在扫过车身时会发出钝重的响声，然后有叶片优雅地零散地坠落。

------这些远看起来坚韧美丽的植物。然后隔着浑浊的玻璃窗，他们是残的。

这将近15分钟的车程，它是我每天的节日。可以听着谁或谁的声线在MP3耳机里流转，可以卸下微笑，可以看见玻璃窗上猫一样弯曲的侧影，可以喃喃私语，十指交缠，用左手温暖右手......

我喜欢看路边每一张陌生的脸。看他们带着疲惫或踌躇的神情，行色匆匆地在冰冷的街道上穿行。一些着校服的年轻女孩，她们有清澈如雪山一般的眼神。笑餍如花。别着粉红或婴儿蓝的发夹，为隔壁的男生和今天的考试而喋喋不休。在公车上贴得很近的片刻，能闻到她们身上因为年轻，而散发出的香甜的气息。

在耳机的旋律里，路人们看起来更像是一部庞杂音乐剧中的某角。在模糊的底声里卖力演出，真实地让人忍不住发笑。

22:17 工作

有时候觉得自己应该对这份工作心存感激。因为它的缘故，我可以顺利的拿到两年工签，可以学习到很多Accounting领域的知识，可以和Raj就像朋友一样的聊天。可是，思前想后的，我还是放弃了这份工作。不为别的，只因有了更好的。虽然难以启齿，虽然有些不舍，但现在的我很清楚自己想要什么，我既然选择了这样一条路，那么就要把它走好，走完整。虽然在面试的时候，就已经感觉到Boss的严厉，但面对Accountant的称谓，面对更正式更稳定更好的待遇，我想我别无选择了。就努力干吧。。

人永远是无法知足的动物，而我，我亦渴望丰盛的物质。美食和金钱或许比任何东西都来得温暖，因为它们让你愉悦，而且永远不会背叛。

22:20 宠物

出去遛狗，夜里的风有些许凉。

朋友的狗，一条黑色短毛，乖巧的拉布拉多。它是真的很听话，虽然与我不熟，可晚上睡觉的时候仍是睡躺在我床边，很安静，时而像人一样的翻身。我想主人一定在它很小的时候就开始宠养它，就像我对小时候的念念。那已经是两，三年前的事了。

自己也想要条狗，要大的那种，抱起来毛绒绒的。等我有能力的时候，等我能养活自己的时候，等我丰衣足食的时候，等我有自己家的时候。我会帮狗取个名字叫“Jeck”。

22:47 爱情

记得那一晚在恶劣的天气里等车。看着浑浊的雨水从面前一层一层地溅起，然后大片大片地破碎。下意识地抚摸自己冰冷的手指，觉得自己心里有寒意慢慢涌起，因为疲倦。

我只是想要一个能温暖我手指的男人。他会在睡着时紧紧地拥抱住我，在人潮中牵紧我的手指，温柔地亲吻我的嘴唇和头发。对我说，他爱我。

如此而已。

23:01 无

......

倦

New Job,New Life, life as it is...

Fri, 18 May 2007 23:41:38 GMT

我发现自己有很长时间没有更新blog了，思维迟缓，也懒得写字。即使颇有感触的时候，也不再一惊一咤了，这个被我曾借以慰籍的地方，开始被我渐渐遗忘。

这是一个守恒定律。就像冬天走了，夏天来了。我毕业了。上班了。奔波了。重新开始另一种生活了。

奔波了两个星期，发了几十封邮件，经历了3次面试之后，终于找到了一份合适的工作。一切来的太快，仿佛在梦中。

在Accounting Firm里做Accounting Bookkeeper一直是我的启示目标。现在算是达到了。上了两天班，学到很多东西。

老板Raj肥嘟嘟很可爱，直接负责Training我。从Take Journal Entry到recode employees' payroll and tax，都是我从来没有接触过的领域。他说一点，我就记一点，实在记不住了，回家自己查资料。公司不大，基本上Raj就是一手遮天了，他整天忙忙碌碌的，我也屁颠屁颠的跟着他转，这种场景忽然让我想起了在万隆的岁月。想到了带我的桂勇和王少植老师，感谢那时候的那段日子，让我对Filing和Bank reconiliation基本能上手了。

朝九晚五的生活使自己不能马上适应过来，晚上翻来覆去得睡不着，索性起来听音乐或者看《吃南瓜的人》。

工作比较顺利，身体却不可抑制的发胖，一直想着要减肥，却似乎不可控制地胖起来，下定决心这周开始恢复YOGA，希望对自己的体形改善会有所帮助。不是不想把自己照顾好，只是有些顾及不上，又或者心有余而力不足，时常觉得自己还没有真正的安定下来，生活的表面总让人觉得欠缺真实。

对于爱情，即使对它渐渐失望，但还会一直相信。
长大后，学会了若即若离，欲拒还迎，伪善微笑。如果你不懂，请离开。有人说喜欢，有人说爱。哪个更诚实，哪个更浪漫。有人说不再，有人说重来，谁比谁更无情。也许哪天。走进婚姻只是为了让父母安心，让朋友不再担心。而幸不幸福，从来就不会有人知道。那时候，我们便会懂得爱情了。

套用鲁前辈的一句话：
生活本没有颜色，你有了，它便有了。

山盟海誓

Sat, 17 Mar 2007 23:13:14 GMT

妈妈捎的东西到家了。

老爸老妈在新年的时候去了趟海南。回来的时候两个人叽叽喳喳的争着很我讲他们遇见的趣闻轶事。就像两个第一次参加春游的小学生。不过也难怪，他们似乎已经很久没有进行二人旅游了吧。打我从娘胎里出来后，就成为了他们宿命的第三者。

他们给我传来了一打照片，都老夫老妻的，两人拍起照来还真羞涩。老妈总喜欢做“Y”的手势，就算被太阳照的睁不开眼的时候，还不忘来一个。老爸则一个劲儿的朝镜头乐呵呵的使劲笑，即便是在游泳的时候。不知道当时水呛了多少。

不过在一堆可爱的照片里，发现了这张“山盟海誓”。那是一张极其普通的合照。老爸老妈坐在一块刻有“山盟海誓”的大红字前，依偎着拍了下来。没有什么过多的表情，只有两个细节：老妈的手轻搭在老爸的膝盖上。老爸的手微搂着老妈的肩。

我吃着她带过来的小零食，不知道为什么，就感动了。

嘴里咬着薄薄白白的云片糕还有超级酸的芒果干，吃的满手都是。每次我吃东西吃到模样狼狈不堪时我就立即觉得幸福。这种幸福是感官的，浅薄的，实实在在的。

能和喜欢的人在一起，也是幸福的。但是这幸福与那幸福又不一样。食物带来的快慰是和喜欢的人手拉手逛超级市场的幸福。是渺小的，不登大雅之堂的，但是看得见、摸得着，甚至空气里都闻得到。而我要的，也仅是这样而已。

Breathless

Sun, 17 Dec 2006 04:19:47 GMT

最近气候干燥寒冷，皮肤开始不适应。额头上冒出了好几颗豆豆，让我很恐慌。

决心近期彻底戒掉油炸食物，巧克力，饼干，咖啡。并开始喝点花茶。

要开始好好照顾自己了。我这样对自己说。

早上起床，拉开窗帘，看到窗外都结了层薄冰。轻轻地模窗，一阵冷气从掌心传过来。

打开窗，才觉得有那么冷。这就是整天呆在暖气房被宠坏的结果。

但直到现在，我还是差不多的装束。上身一件长袖衣服，还是秋天的那种。一件小外衣，有时候连围巾都懒得围，下身牛仔及筒靴。

这些天都上班，晚上走的时候温差很大，几个人坐同一辆车，大家都说英语，偶尔插几句话，笑笑。

下车时和别人拥抱，说good nite。就回家了。

很多时候，都只是一个人。

这两天迷迷糊糊地过来了，好象有一个世纪这么久。

开始不喜欢现在的发型了。长长的，直发，纠结在一起。天太冷，又极不愿意将它束起。于是就这样迟疑得还是将它继续蓄下去。

每一日，都会有细微的，不易察觉的改变在滋生。像是癌症末期的病毒，你知道它在蔓延，却无能为力。而当它最终爆发的那刻，你自己都会觉得惊愕。

《欢聚》里面有段话深得人心。

开始不讨厌那个傻傻的男生。接下来却渐渐喜欢了。男生嘟着嘴角傻傻的笑。对爱情傻傻的执着。男生笑眯眯的朝着心仪的女孩子说。爱情就像乘出租车。你要伸出手才会停在你面前。终究等了多久。就要付出多久的时间。多久的代价。

听《I Miss U》。听着听着就想哭，然后就真的哭了起来。

Can you feel my word

Tue, 21 Nov 2006 07:02:26 GMT

天气渐渐变冷了，看路上行人匆匆，我知道冬天回来了，夏天远走了。

而也许是冬天的缘故。忽然就对甜品充满欲望。

一次在Bank上行走，偶然看见一家店的橱窗内摆满了各式各样的甜点。

于是心血来潮的买了几个尝尝，还是大失所望。

忽然很怀念PAPA JOHN'S的芒果蛋糕和马可波罗的提拉米苏，不甜不腻。嘴里流转着温软的味道。

记得在上海，最喜欢做的事情，就是在季风买两三本新书，接着去马可波罗里要上一杯焦糖咖啡和一小块提拉米苏，然后就这样坐上一个下午。

如果在上海，要想多小资，我就能多小资。可惜不在，于是只能通过想象与缅怀。

丢失了一枚戒指。

其实是很少带这枚戒指的，但那天偏偏带了，却偏偏丢了。

没有怎么伤心难过，只是在想要不要买一个新的，毕竟这枚戒指已经毫无意义了。

可是逛了很多家店，看了很多枚戒指，却怎么也喜欢不起来。

对我而言，戒指就像是一种承诺，一种情怀

没有了这些，也就没有了光泽，没有了吸引力。

星期一至星期五，都在一刻不停地忙碌，接下来的日子还会更繁忙。

临近考试，开始有了压力。

胃还是时常会疼痛。最厉害的一次是在library上班的时候突感剧痛，导致手上的书全部掉落在地上，身子半蹲着许久都站不起来。汗一身一身的出。

饮食没有规律，也被爸妈训斥了很多次了，我想我是真的该care起来了。

每天重复着几近相同的事，似乎有些倦了。

没有什么大喜，也没有什么大悲，平平淡淡的像一杯温热的水。

可这却是生活。很真实。

依旧习惯性地泡杯茶，放些纯净的音乐，在深夜里看故事。

很想把自己打动。因为我惧怕自己偶尔不可思议的冷漠。
就是会有段时间。忽然间觉得什么都不在乎起来。无所谓得到无所谓失去。觉得怎样都可以。没什么大不了。甚至无意伤害了谁，自己都不知道。

所以。一而再。再而三。

我想要看那种能触及到心里面的电影。书籍。文字。或是音乐。

就像现在，一段忧伤的钢琴曲，一杯浓郁的茶，一段错落的文字，一种似有似无的情怀。

无关其他，只愿自己今夜好梦。

Be ture to yourself

Sat, 28 Oct 2006 07:45:05 GMT

Be true to yourself。
Follow your heart。

Talking。laughing。loving。breathing。fighting。crying。

drinking。writing。winning。losing。

kissing。thinking。dreaming。
This is the way。
It's the way that we live and love。

早上起来在喝第一口牛奶的时候，我想到了以上这些零碎的句子。

近些日子一直觉得好累。

身体的疲劳加之心理的负担让我一下子无所适从。熬夜对我来说，已经不是什么大不了的事情了。其实我一直都在隐忍，忍到身体开始发出警告，忍到我无力去忍。

从这个学期的痈始，我就开始认识很多人，或者说很多人开始认识我。我不是那种会主动攀谈的人，朋友说我不说话的时候，像极了一只躲在角落里被遗弃的猫。我很被动，应该说，我很怕主动，害怕主动后得到的不屑一顾。那种高姿态的样子就像小时候向老师改分数而遭到拒绝一样冰冷。

然而庆幸的是，在认识的很多人当中，和很多人都成了朋友。他们简单直讳，率真诚恳，很讨人喜欢。

不知道为什么，我觉得他们的世界很纯净，纯净到只有爱。这个另我曾经一度怀疑的字眼，在他们身上看来，显得很真实。

最近周遭发生了一些事，有我的，也有别人的。

在别人的故事里，我没办法去改变什么，要求什么。我能做到的就只是倾听。倾听一段无疾而终的恋情，倾听一个若即若离的窘境，倾听一种渴望被爱的心声，倾听一场满腹牢骚的抱怨。我微笑，我叹气，我附和，我神游。我知道一切都会好的。

而关于我的，我想就让它静静的发生。不想去追究为什么，因为很多事情本身，就是没有缘由。

在我的故事里，有过太多的无疾而终，所以我尽量回避内容，遗忘细节。让自己不抱任何希望。

没有希望。也就没有了失望。多么平衡的原理。

问自己为何常常不知道今天是星期几。不明了当天节日的气氛。到底有多久没有出去走动。又有多少次没有接那些陌生与熟悉的来电。想着想着。天就亮了。是该找寻些什么。开始提醒自己的年龄。应该自己过怎样的生活。提醒着自己青春真的很单薄。应该面对一切都能够大声的喊YEAH。

于是买了新的白色衬衣，很有质感的步裙。穿上具有女人味的小高跟。又戴上那串透明的水晶项链。有个水灵的小妹妹说真漂亮。我媚眼一笑，阳光就洒了下来。

情绪低落或是雨天的时候，我才能够静下心写长长的字；快乐的时候，只会遗忘，所以偶尔翻阅以前的日志，大部分都是淡淡的忧伤，而其实这被无限放大了的全部的忧伤只是我生活中的一小部分而已。有时候，就连眼睛看到的都不一定是真的。

在阳台上，听得见窗外不断有车驶过的声音。以为一切很静止，其实很生动。

I'm A Bird Now, free, lonely

Sat, 14 Oct 2006 17:07:28 GMT

回来了却没有更新过Blog，朋友们都好奇我到底在哪里，在哪里？我也不知道我在哪里。

最近迷上许飞的《那年夏天》。超级好听。反反覆覆哼唱。
“曾经以为世界很美没人流眼泪。
吹熄蜡烛许的心愿全都会实现
原来的我怀念从前是因为太留恋

懵懂的岁月中只收藏了简单的想念。”
曲调悠扬。简直摄人心魂。

这些天，时常有上网，但一直没有太多的心情写日志。现在才觉得，写BLOG也是一种生活姿态。可以很优美，也可以很无助。

对我而言，写字就像喝酒。越继续越感伤，越感伤越继续。

有时候会一发不可收拾，有时候会半途而废，得看身边的那个人，看当时的氛围。

看了这段时光的日志，留下的痕迹很少。有所谓的幸福，即便时常不安于当时的现状，也还是稳定的；有旅行，平静且甜蜜。路上再美的风景也不及身边亲人的笑容。有眼泪，在无法去相信承诺之后，一直流却再也流不出来的东西。有相聚，有离别。而，时光荏苒，把许多东西都带走了。

日子永不重复或者永远重复的在继续。

对一切意兴阑珊。很明显。出于懒惰或满足。至此时此地此心情为止。自己的故事已不再有多余任何章节。

早上醒来的时候，被楼上浓重及琐碎的脚步声所吵醒。那些欢快的孩子们又开始了他们新的一天。而我只想安静的躲在被窝里或者梦里，可现在已成泡影。我没有办法去责备他们，或对他们咆哮。因为他们是孩子，因为他们在做他们应该做的事情。若干年后，等他们长大了，像我一样了，他们也就会变得安静起来。想奔跑想大声叫嚣也困难了。

最近时常会想家。以前也会想，但想的全都是那个城市的纸醉金迷，或者是一个特别的人。而现在，我想念的是家，一个真正含义的家。想念妈妈带着老花眼镜为我缝补衣裳的模样，想念和爸爸走在树木林荫中一起怀念小时候的琐事。想念十楼低沉的天空，以及楼下的那只灰白的流浪猫。

关于感情。
我似乎已经不想刻意去提起。
我故意让自己忽略情节。毁灭记忆。因为我不想失去习惯孤独的能力。也不想让自己太陷入某种状态。

怎么可以，轻言爱。我开始不相信承诺，开始为了自保而变得理智和冷静。

然而从身体至灵魂。

还是想有个人来看我。

只是看看我。

不说原因。不诉离别。

Time is flying

Tue, 08 Aug 2006 07:27:33 GMT

夜里突觉微凉，盖一层薄薄棉被，把整个身子裹在里面。脚趾冰冷，相互摩挲着。

这里的气候变化好快，刚过七月，整个暑气就大减一半。这个地方难得温暖的季节马上就要过去了。

空间一下子经历了翻天覆地的变化。所有的空间在一夜间长胖了，商业广告抢占了最显眼的位置，变得让人无法接受。那种感觉就像有人在你毫不知情的情况下，动用了你的喜爱的东西，并任意而为，凭空添加。我很不喜欢这种感觉。

我的皮肤承袭了心思的细腻敏感。一不小心额头和脸上就起了大大小小的粉刺。不疼不痒，却很碍眼。望着镜子里的自己，我知道我需要善待自己。买了柔和的护肤品，试涂在脸上滑滑凉凉的。但这些奢侈品只是治标不治本。睡眠和电脑辐射是两大杀手。时间的消耗都奉献给了电脑。现在多多少少有了些报应，我清楚地知道，却还是逃不掉。

答应了妈妈回去烧一桌的好菜让他们尝尝，这次不想再食言了，因为不知道除了这次，还会不会有下次。在琢磨菜单的时候才突然发现，我对他们的口味喜好一无所知。平日里，我喜欢的，就成了他们的喜欢。我在眉开眼笑的吃着美味佳肴的时候，可曾关心的问过一句你们也喜欢吃吗？不知不觉中，他们承袭了我们的喜好，默默的，理所当然的。

最近有些挥霍，几近到了花钱如流水的地步。我的微薄工资只能支付房租和基本生活费，但我的物质欲却在无限膨胀中。总是拎着大包小包的回到家，自行面壁思过一番，然后第二天又屁颠屁颠地出去搜刮战利品。自己是学会计的，可我从来都学不会精打细算。知道Promotion只是一种商业战略，可还是心甘情愿的往里钻。女人啊，总说自己容易上当受骗，其实她们最爱骗的就是自己。

近来心情不错，没来由的就在一边咯咯的笑。无聊的时候喜欢泡在游泳池里，水很清，可以一见到底。潜水的时候，可以看见粗细不一的腿在水里张牙舞爪的蹬着，很有趣。心情好的时候，会买1刀两包的口香糖来嚼，满嘴清凉，还可以吹吹泡泡。

在这样悠闲的日子里徜徉，总会觉得时间过得飞快。

很快，又一个季节要到来了。

很快，有一些朋友要离开了。

很快，我要开始说Good bye了。

很快，仿佛一切就真的很快。

Time is flying，

then how can I touch it or go over it ？

春不暖 · 花不开

Wed, 26 Jul 2006 15:32:55 GMT

夏至，凉席上睡出的汗水印记。

翻个身听到稀薄的蝉鸣漏进窗户，再然后越来越清晰于是睁开眼就看到满世界的阳光。
打开冰箱拿出半个西瓜，勺子插在上面像是胜利的旗帜。
拿出写字本一笔一划地写着工整的中文字，老师说这个暑假要写满100页。
写到快要吃晚饭的时候就打开电视机，机器猫永远比中文字吸引人。
那一年我15岁。在学校里是个沉默的孩子。永远做不完课堂作业。永远拿不到班级第一名。

昨天又忽然梦见了我搬出已久的陈旧老家。明晃晃的阳光照在屋内，被挤在一隅的钢琴上布满了灰尘，怎么擦都擦不干净，就像有些记忆怎么挥也挥之不去。梦醒的时分才发现眼角有涩涩的痕迹。

很多不确定的因素堆积起来，让我变得很不安定。情绪失控的时候不经意伤害了谁，自己也不知道。然而，我成了负担，自己的，别人的。我知道自己需要收敛一下，毕竟谁也不是谁的谁。

时常在阳台看依稀湛蓝的天，有风吹过，掠过云又往远处疾驰。很凉爽的季节，如果暂时忽略阳光，可以说，这里的八月其实并不炎热。第一次看火烧云，红透的半边天有绚丽华彩的颜色，很让人迷醉。抬头仰望天空的时候，想念彼岸。可真正身处彼岸的时候又会怀念这里。到头来哪里都不是我的家，哪里都不是。

我穿着温暖的羊毛袜子一步一步走过自己的人生，十年前蹒跚，现在彷徨，而未来希望是越来越稳健。能在20岁的时候认真谈恋爱，30岁的时候有幸福的家庭，45岁的时候带着老花眼镜帮小孩讲他不懂的数学题，65岁的时候可以在脚上放张厚实的毛毯在壁炉旁看那些年轻时候因为忙碌而一直没看的书。这些一直是我所想，是我所愿。

阳光在手臂上留下了明媚的伤痕，浓烈而泛红，清涩而通透。

站在自己的坐标里，走一点横的经历，走一点纵的时间，再过一个恍惚的梦境，我想我是走的太远了。

在这个灰凉的城市里，我如一株愚昧的向日葵，不断追逐已不再明亮的太阳，总是无法逾越，无所奢求。但是心里知道：背对大海，春不暖，花不开。

逐渐

Sat, 15 Jul 2006 07:25:26 GMT

一个人看金三顺，会咯咯地笑，笑到流泪，然后开始注意这个叫做三顺的女人。她的幸福来得十分莫名，虚假的让人无法忍受。但是我却羡慕起她来。并不是因为她拥有一个又帅又有钱的男人，而是因为她精湛的蛋糕手艺。那些以最原始的面粉，鸡蛋，糖份所堆积出来的蛋糕，有着一股浓浓的香气，甜美的让人感到温馨。

突发奇想想要养鱼，昨天的幻想今天就实现了。一条6厘米左右的鱼被安放在狭小的鱼瓶里，显现不出什么活力。但尾巴超级漂亮，在水里飘逸，像极了安妮公主长摆的睡袍。大鱼缸里仍在过滤水质，等待明天的水漾清晰。一看到Pinky的时候，我就对他们说，我看见了我命中注定的鱼。希望Piinky和Fatty到明天都能安好。

很意外的收到了彭大爷的明信片，是在7天前，从Newfoundland寄来的。明信片上印有一座冰山和一艘前进的游船。看第一眼的时候就发现，那座冰山像极了横躺着的妇人的侧脸。那种好似高盘发髻的悠然的仰望天空的姿势，让我想到了硬币上伊丽莎白苍老的侧面，还有杜拉斯《情人》在开头的那句话。好想去看冰山，想得牙咬咬，心痒痒。

昨天晚上出去Biking，三个人疯狂的从家里出发，天马行空地骑到了Downtown。在狭窄的Bikeway上驰聘，迎面是呼啸而过的车，感觉像是在边缘行走，很是过瘾。流了一大把汗，消耗了一些热量，这样的生活状态，我开始感到满足。

然而有时候，还是习惯了做一个旁观者，在一堆人中微笑着倾听他人耳语，却不做任何反映。习惯了做一个怀旧的人，在失眠的深夜，翻些很旧以前的照片来看，选一首歌来听，然后继续失眠。习惯了做一个让人头疼的人，在肚子剧痛的时候仍旧猛喝冰水。冰水很刺激性，但却是我的解药。

逐渐努力地做喜欢的美食，逐渐懂得需要放弃一些旧逝，逐渐开始明白生活的真谛，逐渐消去浮躁，逐渐露出微笑。

The End

这些天的一天

Wed, 05 Jul 2006 15:28:02 GMT

很自然的便醒来，这些天睡得晚，醒得却很早。

还是一样，喉咙微疼，并不断地开始咳嗽。

Canada Day那天晚上的大雨，把我浇的彻头彻尾。

也把我弄的半病不病的样子。

最近的天气十分诡异，经常在下太阳雨。

那种明晃晃的阳光下，竟然有大滴大滴的雨滴洒落下来。

很明净的感觉。

就像小孩子挂满泪珠的脸上突然露出微笑。

前几日，路过了我曾住过的那个小阁楼。于是停留了下来。

楼房被重新粉刷了一遍，依旧是透彻的白。

忍不住抬头仰望三楼的阳台，空空的，什么也没有。

阳光透过房顶间隙照射下来，很刺眼，带一点炙烈。

倒退了几步，给自己一个微笑。

然后转过身，大踏步地往回走。

很多事情，你以为你还记得，其实你早就忘却。

我仿佛看到了一个女孩骑着自行车，

哼着小调，不经意地从我身边擦身而过。

我能感觉到，那是三年前的，简简单单的我。

终于定下了回家的日期，这件事袅绕在我的生活中，

已经很久很久了。

没有任何兴奋，总觉得自己离家的感觉越来越远了。

昨天写了十页长的信给爸爸，

写到最后，我都无法言语了。

我们之间，更多的时候只能依靠邮件来维持信息。

我，爸爸，妈妈。三人留守三地。

家，这里，那头。不知何时相聚。

脑中突然闪现一句歌词，

到不了的地方叫远方，回不了的地方是家乡。

我想，等我到达上海机场的那一天，

我会像“孔雀”里的胖子那样，

摘一朵巨大的向日葵，

静静地等候他们幸福的容颜。

日子依然

Tue, 04 Jul 2006 16:47:44 GMT

夏的气味一日日浓重起来，一日赛一日的干燥炙热，一日赛一日的滚烫沉郁。

安静地坐在收拾的一干二净的房间里，顿时连空气都清新怡人多了。可是却有一种空空的感觉，是什么呢？那到底是什么呢？

最近周围人来又人往，让我应接不暇。彭大爷走了，邵姐姐也走了。冠冠回来了，过不了多久又要走了。接着是周大爷，陈琳，说不定我也会离开。我不喜欢离别，离别太伤感，即使短暂，也会让我变得哑口无言。

邵姐姐说，有一天至深夜，我忽然转过身搂着她的胳膊睡觉，就像一个刚出生的婴儿，卷缩成一团。我笑着答，那我一定是梦见了怪兽或者幽灵。其实，我知道，我什么都没有梦到，甚至那时候我应该是清醒的，清醒到需要借助另一个人的体温来取暖。

周末的下午，仍旧依照习惯，双耳戴着耳塞，选一首适合心情的歌，左脑细细聆听，右脑撂在这里写日志。可是写着写着，却发现词穷的厉害，于是把原先写好的又一并删掉，留下一片空白。然后起了个开头，却怎么也写不下去了。这样的周而复始，连我都感到厌倦与疲乏。

有时候觉得这样的生活很聊赖，没什么大起大落，大悲大喜。我和琳说，我需要一次彻底的大彻大悟。若真到了那一天，我可能就不是我了，那又会是谁？

生活继续，日子依然，是谁告诉我Tomorrow is another day, 又留我一人在这里苟延残喘。

乱语

Sat, 10 Jun 2006 21:41:51 GMT

我的周遭突然热闹了起来。

这种热闹不是嘈杂，而是温暖。

身边的人都笑的阳光灿烂，我也假装阳光明媚。

常常和文呢喃到深夜，眼睛微酸，却仍无睡意。我们说着很多，但不知道结果是什么。我从来不在乎结果，但事实是，我现在迫切需要一个结果，一个不被预期的结果。

在Library里偷偷翻看Walker Evans 的Polaroid，是我现在最大的兴趣，或者说是唯一的兴趣。那些很小的图片被放在一片空白当中，有些荒凉，但很有主题。

突然就喜欢了Walker，他的眼神很落寞，所拍的作品更落寞。载有天使的路灯，发霉的饼干，孤独的路牌，让我禁不住想哭泣。

过了很久才发现，世界不是我所想的那个样子。

重新翻开自己的日记，发现里面那些很纯的感情已经变了。悄然消逝了。似乎是上世纪的文字，自嘲。

还没看清世界是怎么变化的，我所在乎的全变了。

现在所写的，不过是些微不足道的感情。仅当乱语，请勿理睬。

五月·离别·一个人

Sat, 06 May 2006 17:32:31 GMT

细如丝的沙砾在斗状的玻璃器皿中悄然流下，无痕迹，我们称之为时间，原来看似如此复杂的东西现在却很简单，一切以微小而细致的颗粒结尾，像相片放大到一定程度出现的马赛克，点点滴滴，丝丝落落，被挤压在那么一块微小的部分。

—— 题记

4月29日天空微微放晴

”去年今日"

今天起来得特别早，因为还忘不了过往。

打开电脑的时候，顺便就写下了这四个字。原本打算在这样一个纪念日里写下些文字留给自己，可若真提笔，又全无了心情。很多时候我只是一时兴起，想法形成的很快，消失得也很快。

在去诊所的路上就一直在踌躇。那颗和我一样倔犟的智齿已经折腾了我很久很久，每次忍痛的时候就告诫自己一定要下决心将它铲除。不知为什么就选了今天。

每到一个纪念日，我都会离弃一些东西来作为对它的告别。去年是一枚失去了意义的戒指，今年是一颗思念故乡的智齿。

但是我的担心还是成了事实。麻醉过后是剧烈的疼痛，跟着发烧，眩晕。在取药的时候，将微量止痛药改成了重量。朋友问我确定吗，我却连一句话都说不出来。

原来离弃一样与自己有关的东西，是如此得痛苦，尽管曾被拥扰过。

5月1日外面一片阳光明媚

Guanguan搬来和我一起住，虽然只有短短的几日，但是抑郁的屋子马上因为热闹而有了生气。

Guanguan是我来这里之前就认识的第一个朋友，之后也是来来往往，四年之遥，仍如姐妹般的好。

但是与四年前不同的是，她开始变的明媚，时常带有幸福的笑容。正如她自己说的，在所有人当中，她是一个幸运的例外。从埇始到过往，她经历得太多，有这样安稳的归宿，我们都很欣慰，也很羡慕。

不再说悲凉的话题，写忧伤的文字。我和她一起，听欢快的旋律，吃甜冷的冰激凌，看家卫的电影。一切自娱自乐的行为发生，是一种小资的生活。只是每次与她的另一位通很长的电话时，我会悄悄地离开。

没有什么是可以天荒地老的，这是她曾经说过的话。

但是现在，她告诉我，没有什么是不可能发生的。

可以看的出，这次的她更懂得珍惜，毕竟曾经沧海过。

5月3日阴冷带有小雨

送走guanguan之后，我和邵姐姐都有些惆怅。房子里又恢复了平日的气息，而她也开始加快整理行李的步伐。而我，我则有些无所适从。

自从拔牙之后，不能说话也无法微笑，整个人倒是恬静了不少。这些天里，看到了一些过往，沉淀了一些心情，心里全是一些琐碎的宣泄，但我始终低眉不语。

在超市里，选了一盆小花。花的颜色几近玫红，还有若干朵未绽开的花蕾。我把它安放在房间里最明显的一角，那些葱葱的枝叶和零星的花瓣让我感觉非常好。邵姐姐说我总是心血来潮，我承认。

只是窗外看不见满园春色，我却等不及想看到春暖花开的景象，哪怕只是借助于一花一草。

5月5日阴沉但有微阳

其实是很舍不得邵姐姐走的。所以在离别拥抱的时候，我都无法言语了。

虽然和邵姐姐认识只有一年，可我一直把她当姐姐一样疼，她也一直把我当妹妹一样哄。在这一年里，我们可以称得上是相依为命了。

每天回到家都会听到她用懒洋洋的声音说：回来啦。那确实是一种回家的感觉。高兴得时候一起闹，不开心的时候一起作。可而今的一个月，若遇到不如意的事，她能够向谁作阿。

车子缓慢的启动，在车窗里，她向我用力的挥手，眼睛是一片迷离。

我木然的回到家，打开电脑，Realone正在播放范玮琪的《有你真好》，我终于掉下了第一颗眼泪。

房子空了，人散了，心也空了。

突然觉得，朋友就像细纱，每有风雨经过，难免参差，流失，离散，伤感。

仅一个月。看似短暂。却又有着煎熬。好多念头不断的闪现。应接不暇。

我们说好了，一起。那好，就让我们踏上不同但漫长的路。不说苦楚。不说艰难。

后记

曾经是喜欢五月的。五月里，有和煦的阳光，暖暖的，照在心头是柔柔的甜。可是现在的五月却带有伤感，淡淡的，嵌入心底是微微的痛。

一个人的生活是简单的，透明的，但是更多的时候是罗列了大堆大堆的词都无法诠释。每天做着不尽相同的事。静下来时，默默地听着自己喝水的声音，细细研究刻在手上的纹路，想着他们预示的未来是什么。

自己安排一天天的生活，可依旧有很多是无法改变的，就象每天醒来无法看见自己熟悉窗帘。坠满了蓝色的星星，每夜每夜的对着它们幻想明天，明天的明天。

开始把音乐放的很大声，想让它们充满房间的每个角落，希望也包括我。晚上失眠时，在空旷的房子里拿着热茶走来走去，不需要有任何思维，听着自己的脚步声在整个屋子里停留然后消失。也许应该有害怕，可是当知道没有人会出现的时候，害怕就没有任何意义了，有自己在，也只有自己在。

买来的盆花终于绽放了一朵。接着便会有第二朵，第三朵。是预期的红，带着一股清香。

很安静地守着黄昏，打开尘封已久的心灵，让那些平平淡淡的日子就在晚霞的飞逝中，默默的走远。就这样一个人的地老天荒。

感谢生命里出现的所有的人。心怀感激。并存留恋。曾经相互温暖。

.End.

最近的事与梦在助长

Fri, 24 Feb 2006 06:22:53 GMT

很久没有更新了，其实是一件好事。这段日子以来虽然仍是想了很多，但都觉得不足以记录在其上，很多时候我只是想，但未必成真。

这个时节，我的城市依然还闻不到春天的气味。街头上寥寥无人，风大，雨加雪，阳光还未升温。人言，暮春三月,江南草长,杂花生树,群莺乱飞。此声此景，不知还在何处。艾略特的《荒原》里写着，四月是残忍的季节。那么三月呢？

今天把所有该考的试全都考完了，交考卷的时候，发现自己的神情有点麻木。连续熬了好几夜的通宵，也不觉得特别累，是不是已经到了“我欲乘风归去”的境界了？

快到了自己的节日，心血来潮想给自己买一件新衣服什么的，算是自己给自己的礼物。可是逛来逛去挑来挑去，都找不到合适满意的。一直以来我都觉得，很多事情都在事与愿违的发生着，想一直快乐却总是没来由的低落；想拼命长高却不断的在长胖，想有人陪的日子却还是意外的一个人过。我，每天走在白茫茫的雪地上，却总是走不出一条笔直清晰的路来。

听说上海前几天下了一场雪，这个城市在我走后，开始接二连三地下雪。朋友们兴奋地把照片传过来给我看。我笑着说，这里有足够多的雪景给我看，可上海的雪景对我来说倒是很多年没有见了，很是怀念。朋友说，可惜下午就全化了。果然，这个城市还是习惯了没有雪。

我生活在这个北方的城市，却不断听到发生在那个城市的喜讯。喜事连连的确是一桩好事，可惜我总是赶不上。

小明哥哥要回上海结婚了。那个帅帅的哥哥，有着一双明亮的眼睛。其实结婚的事已经踌躇了很久，都说要等我回去再办。择好的良辰吉日可不能错过，反正我也不是重要的伴娘。待我回去的时候再好好补请一顿就好，你们的幸福，我在这里也能感受的到。

放假前的最后一堂课，老师突然宣布她要去Tibet，教室里顿时呼喊声一片，把我震的有些发蒙。原来西藏不仅仅是我们中国人心目中的天堂啊。可惜这片自家的天堂美景，我还未曾去过。所以当Bob问我的时候，我显的比较惭愧。

所以我决定，这次暑假回去，一定要去一次西藏。在布达拉宫里，像朝圣者们一样虔诚的匐拜一次。然后去纳木错湖，看阳光下，湖水与天界融为一体的清澈。眺望远方的念青唐古拉山，此时应该如同头缠锦锻，身披铠甲的英武之神，高高地矗立在雪山、草原和重重峡谷之上。光是想想，就是一幅美伦美奂的天籁之图。

去那个离天堂最近的地方游走的想法，其实一直在我的心里助长着。突然想起了读书的时候，我们几个小鬼悄悄的躲在讲台后面说话，我们说，总有一天我们全部要去西藏隐居，看那些高高地穿行在天堂上的自由的风，带来怎样恢弘的梵音佛唱。看那些经幡和马风渡在天空划出最绚烂的彩虹。我们还说有空就偷渡去尼泊尔。但上地理课的时候突然发现，西藏和尼泊尔中间隔着的是喜马拉雅山，于是全部无语。

而现在，我一定要试一次，那样纯粹的旅行。算是今年的第一个梦想。

收集阳光

Sat, 04 Feb 2006 17:05:25 GMT

日子过得有些焦头烂额，真是不妙。总觉时间在赶集，就算我赤了脚拼了命都赶不上的飞快，国内的假日已经将近尾声，我又要开始和大家在网上错过。

二月已至，虽然没有一月那么喜气热闹，但也是个温暖的月份。二月里，小妮子，Tangtang和YY都要过生日，等我意识到的时候，他们的生日已经过了。每年都是如此，不能及时地送出祝福，不能及时看到她们的容颜。

二月里还有一个情人节，为很多人所期盼，却与我无关。

最近课业繁忙，每天只睡四个小时，白天则有些精神恍惚。经常在学校拥挤的人群里穿梭，上课，折回，上班，折回，交作业，折回，图书馆，折回。走得晕头转向的时候，才发现带的午饭竟然忘记吃了。开始在课堂上面无表情的上课，老师滔滔不绝的说着她编的故事，忽然之间大家都笑了，我却很不应景的打了两个哈欠。每天最开心的就是在车上睡觉。车子摇摇晃晃的很舒服，就像摇篮一样。闭上眼睛，听着引擎声，想象自己在一万英尺的高空，在云间穿梭。然而现在没有alarm call了，我还是需要时不时得睁开朦胧的眼，往窗外偷瞄一下，以免做出类似于乘过站这种傻事请来。

在FoodCourt工作的地方混熟了，大家开始渐渐热络起来。Abadi和我搭档快一个月了，我总觉得他是18岁还并非38岁。他会对炸焦的署条说对不起，他会偷偷跑到后面的Tim Hortons 作坊里和我一起评价那些新出炉的面包圈和羊角包，每天早上他都会响亮地用我教他的中文对我说早上好三个字。他是说我漂亮次数最多的男人，当然我也只教了他说漂亮，没有给他说其他形容词的机会。我们在开着以上这些玩笑话的时候，Dave总会面无表情的走来走去。他是我见过的最冷的一个supervisor，我曾经和他说过，他适合去演那种黑帮老大，但心地善良的角色。

与热闹的FoodCourt不同，图书馆是一个真正幽静的地方。在里面工作，走路都会变得轻手轻脚，说话都会变得轻声细语，颇有一种淑女味道。穿梭在诺大的书架之间，心都变得畅快起来。其实从小就幻想有一间像《小妇人》里劳伦斯家的书房，里面是成排的书，希望能像乔一样随手拿本书出来，然后在梯架上坐上一个下午。有时在整理书的时候，我会偷偷挑上一本，瞄上几眼。可惜全是长篇大论，不是瞄上几眼就能领会的。

这几天虽然忙碌，心里却无比的甜。外面阴雨绵绵，而我的世界是阳光明媚，春暖花开。我不知道这种状态能够持续多久，我只是希望它不要消失的太快，于我，于他。

又是一个整装待发的新的一天，收集阳光，藏在心里，给自己一个微笑，告诉自己，Dear:C'est La Vie.

一天又一天

Mon, 16 Jan 2006 01:15:47 GMT

给自己做午餐，心情很好。丰盛的一大堆食物，摆在面前。吃了一口，突然不想吃第二口。照照镜子，昏睡两天的结果是皮肤超好，可被一整夜的未眠又彻底拖垮。黑眼圈很严重，眼睛周围是黑的，其他地方，一片苍白。但是苍白的脸，容易上色，很快就有了“白里透红”的效果。别人看起来的我，好好的，暖暖的，和外套的颜色一样俏皮。

这个星期是异常的忙碌。找到两份工，选了很多课，希望自己的生活是充实和美好的。虽然只是开学痈始，却已略感疲惫了。不过忙碌中，却有很多新鲜好玩的事情发生。一起在A&W打工的Abedi是拥有四个孩子的可爱爸爸。他遇见我的时候，总是会从钱包里掏出他几个孩子的照片给我看，然后滔滔不绝的说他与孩子们之间的闹事。不知道为什么，每次看见他，我总会想到金庸笔下的老顽童周伯通，可是他要比周爷爷黑几十倍。

或许是几个月的悠闲日子过惯了，突然忙遐，有些不知所措。电话中撒娇地告诉妈妈，自己觉得有些力不从心了。在我设想的场景里，妈妈应该会非常怜惜的说些话来安抚我。但是这次没有，电话那头，妈妈只是淡淡地告诉我：付出是一定有回报的。我轻声呢喃着，突然发现，我不再是她眼中的小孩子了，不是一颗糖一个微笑就能给予满足的。她开始教导并相信我正在一步步走向成熟。

此时想到一句话是：日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

从小我就喜欢爬上半身高的花坛，沿着周边铺设的围边往前走。我张开双手，告诉自己，这是如此狭窄的一条“路”，只能容我一个人走下去。围巾被迎面而来的大风吹起，和头发缠绕在一起。然后望着天空出神，幻想自己看到了飞机后面冒出的白烟，可有时，我又会觉得自己连云都望不真切。

突然发现一直以来都在依恋一个人。有时候会想念和他在一起的那段时光。每次心情愉快的时候，总会想要分享给他听。而每此情绪低落的时候，浅浅的希望他能来安慰我，只是只字片语也好。喜欢看他打下的一排排字。然后一个人躲在屏幕后偷偷的微笑。有时候觉得，只要有这样的陪伴，也是一种快乐。但是我知道，一切的一切都只是一种幻想。好朋友都说我开始在变傻，我也这么觉得。或许有时候有种感觉是不必要说出口的。毕竟，我们隔了一个天涯的距离。

此时想到的一句话是：有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

昨夜电视里在放《蒂凡尼的早餐》，上一次看还是在3年前。屏幕上的赫本总是像水晶一般晶莹透彻，令我看得迷醉。

最喜欢她，是在《罗马假日》里，一时之间，仿佛仙女下凡般让我震撼。影片里的赫本被世俗和身份地位捆绑着，无法得到幸福。

而在这部影片中，她似乎补偿了安妮公主的心愿，摇身一变成了另一个自由无羁而内心惶恐寂寞的女子--霍莉。

当我经过Tiffany店前，总是会想起赫本徘徊在橱窗外啃羊角包与喝咖啡的娇小身影：衣裳楚楚，但姿态却彷徨无依。影片中赫本常常买醉，咕咕的笑，大着舌头说话。我不知道酒醉后的感受，因此觉得她很可爱，虽然在放声地笑，却醉的如此寂寞。

此时想到的一句话是：今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月。

碎碎念

Sat, 07 Jan 2006 19:05:14 GMT

子非鱼，焉知鱼之乐？

子非吾，焉知吾不知鱼之乐

这似乎是个带着诡异味道的季节。
有着干燥，寒冷，和不安定性。
其实自己是喜欢冬天的，喜欢十二月所带来的宁静与安详的纯净感觉。但不知道为什么，我却极力盼望起这年的春天。兴许是因为那样泥土的清香，兴许是因为飘散的风里薄弱的花瓣，也兴许是因为本就出生在早春的三月里。一切似乎都在等待着新的开始，准备着新的开始，是一种重新征程的象征。长大后，不论走到哪里，遇见春天的时候，总是会想起自己成长的那个校园。每每到了春天，那个校园里便是花团锦簇，真的就好像一场盛大的演出，此起彼伏。

离家好久，但是总是出现幻想或者是幻听，每天早晨醒来以后，迷糊中似乎听到爸妈低声细语的交谈，广播音乐的声音，还有隔壁孙妈妈剁菜的敲打声，哒哒作响。极力听着和回味着，但却不敢睁开眼睛，害怕一旦睁开，就会发现这只是幻觉而已。努力想象着自己还在那个家里。特别是在这样的季节里。常常在睡梦里梦魇，在梦中不自觉的哭出来，把自己蜷缩起来，好像刺猬的样子。所以买来好多的抱枕，把头沉沉的埋在那些柔软里，就好像另一个人的温度。梦中妈妈会披着睡袍跑来看我，安抚着我直到安稳的入睡。

我始终热爱我的电脑。虽然它速度缓慢。配置不好。并且总是出现各种各样的问题。可是它对我很好，毕竟有种相依为命的感觉。
修电脑的朋友问我，这里有病毒你没发现吗。
我说知道。可是无伤大雅。
他问我，难道它没有吞噬你的资料吗。
我说没有。
他说你不觉得机子速度很慢吗。
我说没有。
他说你的机器需要重新安装，之前的东西将会不复存在。

我沉默。不知道还应该说些什么。

曾经我小心翼翼地把盘里所有的文件夹都换了名字，那些图片和文字被完整的保存在分的很细的空间里，静静收藏。如今又要对他们说告别了。于是，重重的一记回车，确定。这一次，真的是回天乏力。眼睁睁地看着我所有的图片、音乐、网站、资料、文字、及聊天记录全部消失，仿佛正在销毁之前所有的记忆，蒸发在空气中，无影无踪。

我们都不知道以后会发生什么，一切都不可预料，你以为你可以紧紧抓住不放的东西转眼就成空白。

突然想到安妮留在论坛上的一句话

--- 其实当我们回头望去，一切皆是虚空，皆是捕风。

再见，2005

Sun, 01 Jan 2006 07:04:37 GMT

在2005年的幽静夜晚里，

我给自己打了几个电话。

打给过去的我，同她聊聊过去的往事；

打给未来的我，告诉她一定要快乐幸福；

打给现在的我，问问她最近过的可好。

挂下电话的时候管理员老伯伯告诉我，

现在已经是2006年了。

2005年的最后一天，仍是个阴天。

2005年的最后一天，仍在下着雪。

我是个喜欢看落雪的人，喜欢站在空旷的白色的土地上，看着雪一点一点覆盖整个世界的感觉。记忆里是藤井树骑着单车穿过一片又一片的雪地。她穿着厚厚的衣服围着宽大的围巾，穿梭在一个男人至死不渝的的思念里。而这种思念，却到最后才可以明白。藤井树对着雪的尽头喊：“你好吗？我很好“ 藤井树回答：“我很好，你好吗？“

这样子的爱情片断在2005年里看得太多太多，却仍然彷徨。

2005年，承载着我太多的回忆。一些快乐和不快乐的事情一并发生。不管是怎样一个过程，但至少结果还不坏。有意外的失败，也有意外的收获，生活就是由这一个又一个的意外所组成的不规则旋律。2005年就这样悄无声息的过去了。然而它在我的一生中，永远不只是四个数字那么简单。

从第59秒到第60秒，跨过了一分钟；从第59分59秒到第60分钟，跨过了一小时；

从23:59:59到00:00:00，跨过了一天；

从12月31日的23:59:59到1月1日的00:00:00，跨过了一年。

当2006年零点敲过的时候。小翼给我打了个电话，朋友们也算准着时间向我送来祝福。我甚至开始有些激动，在这个诺大的房子里，一个人，一杯茉莉茶，一股飘香，一种别样的心情。夹杂着对未来的不确定猜测。

从多伦多回来以后，看精彩的电影，回到那个已经有点陌生的学校，或者是收到期待已久的信，收到不曾料到的信息。都会让我有那么一点点的兴奋。连自己都觉得莫名其妙。

在和爸爸妈妈道新年的时候，开始有些想念另一个城市，想念另一些人，另一些事。然而都是不可企及的。终于发现原来已经没有什么是可以刻骨铭心的。兜兜转转。最终还是逃不出这个道理。

这一刻，从心底里祝愿我所有的朋友，还有我自己，原大家都可以踏实，努力，坚定，温暖，幸福的过好2006年的每一天、每一分、每一秒。

再见，不见不散

Thu, 22 Dec 2005 07:53:27 GMT

牵手

那天考完试后，我没有直接回家。搭车去了最近的一个Mall，要了一杯French Vanilla，在Tim Hortons里坐了一个下午，听着Mall里欢快的Christmas songs，看着人来人往的行人，觉得应该是一个谢意的午后。期间Maggie打电话给我，告诉我去Toronto的火车票已经订好了，问我什么时候抽空去拿。

离开座位的时候，我不小心撞到了一个女孩，其实是两个人，因为他们手牵着手，并排走着，我撞到那个女孩时，那个男孩也跟着踉跄了些许。我惊慌地说Sorry，连忙扶住他们，才发现他们两个的眼睛有些迷离，不知在看向什么地方。那个女孩微笑的说that's ok , no problem. 然后牵住男孩的手，继续用木棍敲打着地面，向前摸索着走着。看着他们的背影一前一后，慢慢的走着，寒风吹红了他们的脸，却有一种说不出的暖流在四处蔓延。这里的冬天肆意寒冷，而在他们的世界里，却一直是春暖花开的吧。

再见

Even要赶第二天凌晨6点得飞机去New York，所以在临走之前，她把要做的事情都一件一件地交待给我。我说放心，只是你走了我会感到寂寞一点的。她笑着拍拍我说回来给我带好东西。我使劲的点点头，生怕她忘了。Wei26号回上海，晚上去了他家请他带点东西回国。他都一一收好。那个家我以前也住过，所以进去的时候总有种熟悉与亲切感。他们还是不断地叫我“小米“，他们不知道，小米地称呼对于我来说已经成为一段历史。偶然听见，恍如隔世。Wei还是照例问我最近还好吗？我还是照例对他微微一笑，表示安好。我们聊了会天，他告诉我他打算和菲妮姐姐去时代广场场辞旧迎新。我说不错，倒计时的时候顺便也把我的一份带上。临走说再见的时候我对Wei说，你回来的时候我去接你，他说好，一言为定。

不见不散

回到家时，Elise忙迎上来和我说，她23号要去Waterloo，估计到开学的时候才回来。我说好，一路平安。她说你一个人在家，要注意安全。我点点头。打开电脑，Realplay正在播放冯小刚的《不见不散》，一部很老的贺岁片。电影里的人离离散散，分分合合，几段缘起缘落，缘尽缘灭。几番周折过后，倒还是一个圆满的结局。影片最后的那首歌这样唱到：这世界说大就大，说小就小。就算你我有前生的约定，也还要用心去寻找。不见不散 BE THERE OR BE SQARE

在弥漫的音乐声中，我也开始准备行李，明天一早搭车和朋友去Toronto过圣诞。一时之间，大家都各奔东西，这个房子一下子就变空了。不能和朋友们一一说Merry Christmas了，不过没关系，我们说好了不见不散的，因为我们不见，也不散。

Merry Christmas to you All!

One week comment

Sat, 19 Nov 2005 00:55:39 GMT

上周六。

去参加了冠冠的毕业典礼。觉得一定是个很正式的场合，打算穿的像样一点。于是把箱子里最底层的小洋装翻了出来。本来打算第一次面试的时候穿的。看来要破例了。

毕业典礼，果然不同凡响。音乐响起，首先入场的是一百多位毕业生，每个人都神采奕奕的，还不时和周围认识的和不认识的人打招呼，然后灿烂的微笑。

外国人总喜欢在仪式上加一段苏格兰风管乐。三个手捧管乐器的短裙男晃晃悠悠的摇进来。鸣声倒是悠扬。在他们的带领下，President and Prof 踱步进场，President 还手持权杖，像极了Harry Potter里白发胡须的老法师。

正式场合，发表感言是免不了的。所幸没有长篇大论，很快就到了最后部分也是最激动人心得时候，毕业生上台授誉。每报一个名字，台下就想起热烈的掌声和呼喊声。看着毕业生红扑扑的脸，我也莫名的感动起来。妈妈说等我明年毕业了一定会来参加，而且会激动地哭。我开心的说好，到时候我们一起哭。

一个星期一个星期总是过得很快.

昨天考完最后一门试，坐在UC里等公车，外面下着雪。在小卖部里买了一根棒棒糖，每次考完，我都以各种方式庆祝自己，给自己一个小小的奖励。我把棒棒糖咬得“嘎嘎“作响，嘴里立即升起一股酸甜。

回家的路上一直在飘着雪.

弯腰系鞋带的时候膝盖突然变得生疼。就像连接关节部分的一颗螺丝生锈了，无法伸缩自如。回家用热毛巾敷了很久，心想许是冻坏了。邵姐姐还特地向她的老豆咨询，

邵爸爸除了说要多加观望外，还不忘感叹一句：“如今的年轻人怎么那么快就得老年病了。。。“

P.S.

前天复习到很晚，凌晨一点的时候偷偷上了会儿网。

竟然很不巧地被老爸抓到。

第一句话就问：怎么还不睡觉。

我也不知是哪根筋不对了，也没看清楚就回了句：你管我还没睡。

MSN窗口下方显示他typing了很久，定睛一看，才意识到我可能闯祸了。

终于，老爸回应了。

屏幕上跳出三句话，15个字。

“现在去睡觉“

”明天写检讨“

“后天交给我“

。。。。。。。。。。。。

11月新片：

那时花开（中国）
万能钥匙（美）
从诺曼底到柏林（英）BBC二战纪录系列片
急流勇退（韩）
左轮手枪（英）
弹簧刀（美）
撒玛利亚女孩（韩）
最好的时光（中国台湾）
面子（美）
蓝色大门（中国台湾）
SAW2(美)
白（法）
纯真11岁（墨西哥）
艾迪生（美）
诅咒（中）
暴力史（美）
哈里坡特（美）
King kong （美）
傲慢与偏见（美）

11月的影坛有点寂寞的恐怖，一些影片我也无法看到。但是对于即将推出的傲慢与偏见倒是很好奇。不知道此次新拍，对Elizabeth和 Mr Darcy 会有怎样新的诠释？

流水帐

Sun, 11 Sep 2005 22:00:48 GMT

奔波

那天我们异常的奔波，从南到北，从西向东，盲目及晕然的，只为了一个神话般人物的到访。整个欢迎的过程其实是一种漫长的等待。然而在等待中，诸多同学们显现出无比高仗的热血情怀，在国会山上一字排开，与“敌方“展开绝然的对峙。我穿梭在红色的海洋中，畅然地感受着这种叫做“爱国“的情怀无法自拔。我不愿去看那些历史遗留下来的伤疤，也不想去分辨那些谬论的真伪，假如一个人拥有一种终极的信念与信仰，那么，我希望它是积极和美好的。

药片

吃了一片药，才发现那片白色的颗粒对我根本没有任何帮助。我开始抽啼起来，就像个无助的小孩。感冒如同渥村将至的冬天，来势汹汹，一发不可收拾。我发现我有一个貌似预言家的朋友，每次他都能猜测到一些事情的发生，准确无误。

其实根据常识征兆，我也能感应到一些突然其来的发生，然而更多时候，我宁愿选择逃避，想丢下这里的一切去远行，我以为自己很勇敢，原来我错了。比逃避放弃更好的方法，就是坦然地去面对它。

在这个渐冷的夏日里，我无可救药的生起病来。但我仍然选择吃药，并非沉睡。