┈═★心之南☆城之北★═┈

Life as it is

Wed, 10 Oct 2007 02:19:39 GMT

初秋的天气，空气中仍是盛夏的味道。今天终于降温了，带来了点凉爽。

这个夏天，挥散不去的快乐，所以显得尤其的短暂。之后，告别了某些注定无法再拥有的特质，生活会渐渐拉开另一场戏的帷幕。
将夏天简单的衣服收拾好，翻出厚实的冬衣，又一个冬天将悄然而至。其实一直以来都是畏惧冬天的。零下几十度的风刮刺在脸上是生冷。地上末过小腿的积雪可以将脚瞬时冻僵，一步一步走的着实踉跄。而这样的日子会伴随我整整四个月有余。渥太华的冬天让人觉得疏离。
工作上渐渐挑起了重担，也开始跑客户了。那些繁琐冗长的业务连带，让我有些应接不暇。每每告诉自己这是一次锻炼，用心记好每一个公司的每一条细节。自己规整出来的Notes已有一本笔记本那么厚了。然而每当Clients递交Documents，对我上下打量，流露出不确定不信任的眼神时，会有一些小小的失落。的确第一眼看上去，我还太显稚嫩。于是决定努力工作之外，去剪个干净利落的头发。我希望自己由里至外都将是另人信服的。
这个周末是长假，国内的假期也快接近尾声了。
今天着实有点high,一瓶果子酒，两杯Takila mix,就喝的有点小肚暖暖，头脑晕晕了。从朋友家出来，人有些摇晃，但分明没有喝很多。
经过一家小店，里面正放着Dying in the sun。第一次听这首歌的那一年，我认识了你。忘了是大三还是大四，消沉至极的时候。甚至想到要退学。一朋友扔给我一句话。你以为你退学了能做些什么。于是我就继续读书。日子过得不好也不坏。
不愿意再提及过往。原来离开一个人最好的方式就是彻底从他的生活中消失。单凭借记忆是坚持不久的。安妮说过，一首歌。一本书。或者一个人。都是如此。喜欢过就好。因喜欢其实并不容易。既然已是往事。那么就不要再提。很多时候，我们为感情所苦。为抉择彷徨。为放弃痛哭。其实都抵不上坚持自己时，所带来的那一份明晰和骄傲。但可以明确的是，忠于自己，让自己能一天比一天更相信自己，让自己能拥有一个独立运转也能很好的小宇宙，让自己可以倔强而坚持的活着。
原来，所不喜欢的，任一来二去时光荏苒，也能成为习惯。这么说，是装文雅的方式。若直接点，大略就是那句著名的“一不小心被生活QJ了”吧。
今天你被QJ了吗？

Memorial day of being here for five years

Tue, 28 Aug 2007 03:13:49 GMT

这两天天气出奇得闷热.

可心情却异常地平静.

可能是快要放假了.

终于可以让紧张的节奏舒缓一下.

向往外面的世界.

真想有机会好好到处走走看看.

每次出去旅游心情都特别的好.

原来在一个城市呆的太久.

内心渴望着呼吸新鲜的空气.

让自己深深地呼吸.

听着自己喜欢的歌.

此刻的我是满足的.

在踏上这片土地的第五年，

我第一次感觉到真正的快乐，

真想让这一天的好心情延续到以后的每一天.

所有爱我的朋友和我爱的朋友,

希望你们每一天都快快乐乐的.

Farewell

Sun, 26 Aug 2007 05:13:49 GMT

相聚离开，都有时候。

这即将九月的天气异常温和柔软。时常细雨绵绵。
潮潮的湿气，让我有霎那的瞬间感觉自己是在另一个城市。
心渐渐也就轻盈起来。

上班已两周，只能说越来越喜欢这份工作。不仅仅是因为工作性质本身。
培训了一个星期，就被编入Team work。办公室也换了个靠窗的位置。我喜欢靠近明亮的窗户，尤其是在空气无法流通的office里。早上9，10点的阳光会洒在我身上，暖暖的。我总是习惯喝杯Large double double,然后进入工作状态。坐在对面的是Team leader，从最初的不熟识到现在热络的聊天，给沉闷的工作带来一些乐趣。中午的时候Apple会过来和我凑坐在一张桌子旁吃饭，聊着她和她家那只小狗的趣事。虽然工作总是显得很忙碌，但是同事之间的气氛却很融洽，不多言也不少语。每个人都本本分分的，很舒服。

工作的顺利却同时也给我带来了烦恼。公司的破规定迫使我要暂别牛仔裤。于是我逛街，我寻找，我摸索，除了牛仔裤，还有怎样的裤子可以适合我。当我试穿着各类裤型，搜索着各类搭配时，却发现我越发想念牛仔裤的日子了。一件T恤，一条Jeans，把头发高高束起，配上个带坠耳环，不用化妆也可以随意自信。我喜欢这样的打扮，I hate that stupid regulation.

热心可爱的Apple昨日给我搬来了一架银色的崭新的YAMAHA，让我整晚都爱不释手。很有钢琴的音色，仔细研究了一下，有100多种音质，内存有25首歌。居然有《Canon》。让我兴奋不已。翻了翻书橱，找到了几年前带来的琴谱。这下有的我忙了，好好陶冶一下自己的情操吧。记得我的第一件乐器就是YAMAHA，爸爸从美国带来的。那时候爸爸故作神秘的在长途电话那头说他要给我带一件礼物，我当时还猜是什么玩具呢，真没志气。那架YAMAHA可以说陪伴了我整个童年时代，当晚我就弹了一曲《童年的回忆》和《致爱丽斯》。在此再次感谢亲爱的Appple小姐。

最近频频和好友们联系着。Rain有了不错的归宿，当初青涩懵懂的女孩子都一一坠入了情网。是该爱的，不去想未来，不计较结果地去爱。怎么也得来一次。晓博很快就要移民来加拿大了，到时候可以在异国聚聚，真好。Even在几乎游遍了加国之后，也回上海了。新的生活新的起点正在等待着她，祝一切顺利。冠冠来了回文化苦旅，沿着丝绸之路前行，一路风景独好，照片很美，照片里的女子桀骜又明亮，是我熟悉及喜欢的样子。原来大家都还是那么安好，聚也好，散也好，其实只要想起你们，就会在心里泛起一阵涟漪，那就够了。

有朋友问我好吗？其实我很好。真的。

如果好的定义是不坏的话，我想我应该是属于好的那一类。至少我拥有的已经很多了，我可以希望拥有更好，但我不能奢求拥有更多，贪念一起，将一念成空。

PS。

请列出10样最想做的事情（短期／长期均可）。
看到别人BLOG上的题目。
我就也想写写我最近最想做的十件事。
实现的和不能实现的都无伤大雅。
1。好好工作。存钱买车和欧洲的旅游费。
2。在Downtown租个bachelor。
3。好好准备，争取把年底的CFA考好。
4。尽快学会Canon。多学几首钢琴曲。
5。打算去练YOGA。
6。明年回上海一次。越快越好。
7。法语能力提高。（这个比较长远）
8。和喜欢的人一起去北欧。（这个比较长远）
9。养条Golden Retriever 或 Labrador。
10。把自己弄好。不伤心。不懒惰。不依赖人。

Let it be

Mon, 20 Aug 2007 01:58:46 GMT

如果生活有节奏，那我好像是慢了一拍。

我是个不紧不慢的人，喜欢吃糯米、年糕、麻团之类的，这种性格有点黏腻，要是按照心理学上的说法，那就是沉着平静、迟缓平稳的粘液质特性，不那么利落。反正是和那些爱吃坚果、糖豆、薯片等，有点“嘎嘣脆”说干就干、直率干脆的急性子不太一样，和他（她）们在一起我总有种风风火火、着急赶路的感觉，一直很赶，会有些不自然。

我们经常会说什么年龄做什么事，16岁的花季就来个情窦初开的青涩恋爱；18岁那年的雨季就来一个当时觉得天崩地裂的分道扬镳；20岁就弄点叛逆不羁的音乐听听，搞点潮流时尚啥的，养养壁虎、蜥蜴，玩玩滑板、小轮车；22岁正值风华正茂，找一份待遇优渥、前途无量的工作，谈场以结婚为目的的恋爱；24岁就到了“老夫老妻”的称呼着，牵着小狗小猫逛公园，增进感情；26岁考虑买房结婚，商讨两人世界该如何来营造；28岁就有了爱情的结晶，开始了奔三的豪迈旅程；30岁嘛稳重踏实，给人以人到中年的沧桑与责任心强的印象……

如果一切都合拍，也没有那么多的不自在。好像一旦掉了链子，差了一拍，就会有点“心率失调”，总觉得不那么对劲。同样的年龄，我的同学朋友们好多已经成家立业。麻利点的，孩子都一两岁了。平时聚会闲聊，我这个“慢一拍”还真有点压力感。怪不得现在看电视报纸杂志，听广播什么的，都那么多都市人心理分析栏目，可能和不合拍导致的不和谐感有很大关系。24岁才开始初恋的；30岁还都没有嫁出去的；或者18岁就做了 28岁该做的事情的……我亲眼所见，或者道听途说的，好多好多。

其实每个人都希望能在恰当的时间赶上正好的一班车，不早点也不晚点，就在那个当口。我以前的一个朋友在我们都开始大一生活时，却依然过着压抑的高四生活，渐渐的和我们联系都少了。这也许是不合拍的一个例证吧。在我看来，幸福也许就是合拍。少年得志、大器晚成的人心理上或多或少都有些隐疾吧。伤仲永和范进中举，一正一反，好像也是一个非常不错的example。

其实我想说的是，很老套的一句，但却很有道理的话，那就是：

在茫茫人海中，时间的荒野里，遇到该遇到的人，不早已不也不晚一步，那么也没有什么别的可说。唯有轻轻的问一声‘哦，原来你也在这’。”

我们越来越喜欢回忆过去，是不是因为没有勇气去面对将来？

经常回忆过去，也曾设想将来。过去的很多都已付诸笔下，将来的种种却如骨鲠在喉。听过一种说法，我们越来越喜欢回忆过去，是不是因为没有勇气去面对未来？过去的一切如同板上钉钉，怎么想都是既成事实，无论是狂喜、甜蜜、开怀，还是挫折、伤心、愤恨，都已经被时间模糊、冲淡掉了，永远地定格在了从前，莞尔一笑或是一声叹息就足以打发了。

近日，我突然异常怀念我们的二十岁，我们互相温暖也互相伤害的曾经。
近日，夏天的感觉越发淡然，我一个人的影子跟随在阳光下，兀自清晰。
近日，有一个朋友，身边发生了始料未及的事，其实他都料到了，只是没料到自己对她的情，竟然那么深。

对她也好，还是对爱情本身也好，如果看透了，结束了，那就let it be吧。
这个世上，没有谁没了谁就活不下去的。若有，也早已是上个世纪的故事了。

最后再补充一句。高中在读者合订本上看到的一则短语，我记到现在。
[ 朋友就像柔和的棉被，寒冷的冬天我们御寒少不了它，但是内心要明白的是，无论多么暖和的被子，温暖我们的归根结蒂还是自己的体温。]
就好比遇到了难过的事情，朋友的安慰宛如及时雨，但是最终从不良情绪中恢复过来，雨过天晴的还是自己的调整，你说是吗？

[撷秀] 言犹在耳，字字珠玑

Sun, 12 Aug 2007 20:24:57 GMT

男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。

你可以幸福的告诉舍友男友有多爱你，但不要大肆谈论某个你不喜欢的人怎么怎么追你。因为即使你带着无奈的口吻，依然掩饰不住炫耀性质的优越。

尽量让每一天充实，只有让自己忙碌，才会让无病呻吟和无聊无计可施。

在爱情方面，大多数情况下，男人是比女人功利的。他们大多不会做无意义的事情，所以如果一个男人千方百计的照顾你，别妄想他只是想和你做纯洁的兄妹关系。

聪明和聪慧是不一样的。聪明只是指iq高，而聪慧是不仅聪明，还知道在什么地方该聪明，在什么地方不该聪明。

男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。

选书的时候要非常慎重。因为如果你买错了一件衣服，你失去的只是金钱。而读错了一本书，意味着你失去了读另一本好书的时间和机会。

美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。

如果别人对你说：“这我不知道。”千万不要做惊讶状：不会吧？每个人的知识面不一样，你认为可能是常识的东西很可能在别人看来是不需要掌握的。

一个特别优秀的男人身边常常围着一堆人，有男人有女人。一个特别优秀的女人身边常常很寂寥，没有男人也没有女人。男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏，恶性循环。

不要试图与n个男（女）人保持暧昧的关系，再从中选择一个作为男（女）友。最后的结局一定是你会统统失去他（她）们。因为你永远都会后悔自己的选择，永远都会觉得未选择的会更好。

想要了解一个人关系最密切的人是谁，只要看他（她）手机上的常驻信息就知道了。所以有一天当你特别舍不得删去某人信息的时候，你可以已经非常在乎他（她）了。

很少有人不会面临失恋的痛苦。在这方面，我不想用常规的方式劝你。只是想说，这个世界没有人有义务对另一个人百分百的好。不要妄想分手了他还会像从前那样照顾你体贴你。

女人之间的友谊是很微妙的。即使多么好的关系，都存在着由虚荣心而产生的妒忌。异性之间会好一些，尤其是当你们之间没有任何厉害关系的时候，他会欣赏你。

追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。

碎碎念

Tue, 07 Aug 2007 03:10:30 GMT

21:58

MSN上许多人说我很多时候已经不说话了。

或许是长时间的沉默和一成不变的生活，它们让语言变成了一种障碍。

那么，随意写写。也罢。

22:00 生活

清晨，看见窗外的日光是那么漂亮。每每早起的时候，喜欢坐8路穿越蜿蜒的街道。窗外是大片大片苍翠的树木，硬实的枝干在扫过车身时会发出钝重的响声，然后有叶片优雅地零散地坠落。

------这些远看起来坚韧美丽的植物。然后隔着浑浊的玻璃窗，他们是残的。

这将近15分钟的车程，它是我每天的节日。可以听着谁或谁的声线在MP3耳机里流转，可以卸下微笑，可以看见玻璃窗上猫一样弯曲的侧影，可以喃喃私语，十指交缠，用左手温暖右手......

我喜欢看路边每一张陌生的脸。看他们带着疲惫或踌躇的神情，行色匆匆地在冰冷的街道上穿行。一些着校服的年轻女孩，她们有清澈如雪山一般的眼神。笑餍如花。别着粉红或婴儿蓝的发夹，为隔壁的男生和今天的考试而喋喋不休。在公车上贴得很近的片刻，能闻到她们身上因为年轻，而散发出的香甜的气息。

在耳机的旋律里，路人们看起来更像是一部庞杂音乐剧中的某角。在模糊的底声里卖力演出，真实地让人忍不住发笑。

22:17 工作

有时候觉得自己应该对这份工作心存感激。因为它的缘故，我可以顺利的拿到两年工签，可以学习到很多Accounting领域的知识，可以和Raj就像朋友一样的聊天。可是，思前想后的，我还是放弃了这份工作。不为别的，只因有了更好的。虽然难以启齿，虽然有些不舍，但现在的我很清楚自己想要什么，我既然选择了这样一条路，那么就要把它走好，走完整。虽然在面试的时候，就已经感觉到Boss的严厉，但面对Accountant的称谓，面对更正式更稳定更好的待遇，我想我别无选择了。就努力干吧。。

人永远是无法知足的动物，而我，我亦渴望丰盛的物质。美食和金钱或许比任何东西都来得温暖，因为它们让你愉悦，而且永远不会背叛。

22:20 宠物

出去遛狗，夜里的风有些许凉。

朋友的狗，一条黑色短毛，乖巧的拉布拉多。它是真的很听话，虽然与我不熟，可晚上睡觉的时候仍是睡躺在我床边，很安静，时而像人一样的翻身。我想主人一定在它很小的时候就开始宠养它，就像我对小时候的念念。那已经是两，三年前的事了。

自己也想要条狗，要大的那种，抱起来毛绒绒的。等我有能力的时候，等我能养活自己的时候，等我丰衣足食的时候，等我有自己家的时候。我会帮狗取个名字叫“Jeck”。

22:47 爱情

记得那一晚在恶劣的天气里等车。看着浑浊的雨水从面前一层一层地溅起，然后大片大片地破碎。下意识地抚摸自己冰冷的手指，觉得自己心里有寒意慢慢涌起，因为疲倦。

我只是想要一个能温暖我手指的男人。他会在睡着时紧紧地拥抱住我，在人潮中牵紧我的手指，温柔地亲吻我的嘴唇和头发。对我说，他爱我。

如此而已。

23:01 无

......

倦

奋斗

Wed, 11 Jul 2007 01:17:02 GMT

难得早下班，去超市逛了一圈，打算为自己做一顿丰盛的晚餐。

蒜薹肉丝，炒素，雪菜毛豆，再配一个扁尖冬瓜汤。夏天到了，什么东西都要清淡素雅。

这个月。流离的状态。终于可以消停下来了。
偶尔。我会为枯燥的朝九晚五的日子而烦躁。于是就想稍稍宠爱自己一番。不是不可以的。只怕。懒散的心一时难以收回来。浑浑噩噩的过下面的日子。才是最可悲的。

自从妈妈走后，这里一下子就热了起来。于是我开始咕噜咕噜的不断喝水。白开水。菊花茶。绿豆汤。一杯接着一杯。

其实，十分想念6月的Family Trip。很难想象，一家人会在异国相聚。我们游温哥华，观大瀑布，访千岛湖。我带着他们游玩了一个又一个城市，观赏了一处又一处的风景。然而对我来说，最开心的时刻是每天的晚餐。我们围坐在一张桌子边，吃着热腾腾的饭菜，说着没完没了的话。无论是在Hotel，在饭馆，还是在Apartment。我突然觉得，这张三个人围坐的桌子才意味着一个家。家的样子到最后浓缩成一张不到两平方米的桌子。可是。我很满足。

7月1日我还是没有出去，这个我呆了将近5年的国家，它的纪念日我一次都没当回事儿。有时候我发现自己是个很倔的人。如我不喜欢的，我就一定不会想方设法去喜欢。比如冬天，比如这里。我想我对这里一直有着一种抵触的心理，自己也说不上来。记得《奋斗》里有这样一句话，我觉得很贴切。“从他们问我要身份证看的时候，我就知道我无论扮演什么样的角色和身份，都不属于这个城市。只有当哪一天，我也属于这一城市里的一分子的时候，我才能重新认识这个城市的一切，以一种亲切的感觉，而不是战场。”

过往的二十三年，从这第二十四年开始，我又过渡到了一个新的阶段。周围的人不断的提醒我，要再接再厉，可是我却突然有一种说不出来的迷茫。仿佛像一个不断努力的攀登者，在到达顶峰的那一刻，却还是看到四周全是一望无际连绵起伏的山群。一种失望和茫然的挫败感。我承认我自己是一个井底之蛙，我从不把目标定的很高很遥远，生怕自己不能实现，自己挫了自己的锐气。所以我总是把目标定的很低，很容易去实现。可是这样一来，我又彻底成了一个没有追求的人。

很难。

人生的艰难，往往以一种交汇碰撞，而处处捉襟见肘的形式出现。仿佛隐藏已久的所有问题，都在同一时刻爆发。你需要去抉择，以你小小的世界，去和这个大大宇宙做一次对决。

但，你还是要去选。要去奋斗。

New Job,New Life, life as it is...

Fri, 18 May 2007 23:41:38 GMT

我发现自己有很长时间没有更新blog了，思维迟缓，也懒得写字。即使颇有感触的时候，也不再一惊一咤了，这个被我曾借以慰籍的地方，开始被我渐渐遗忘。

这是一个守恒定律。就像冬天走了，夏天来了。我毕业了。上班了。奔波了。重新开始另一种生活了。

奔波了两个星期，发了几十封邮件，经历了3次面试之后，终于找到了一份合适的工作。一切来的太快，仿佛在梦中。

在Accounting Firm里做Accounting Bookkeeper一直是我的启示目标。现在算是达到了。上了两天班，学到很多东西。

老板Raj肥嘟嘟很可爱，直接负责Training我。从Take Journal Entry到recode employees' payroll and tax，都是我从来没有接触过的领域。他说一点，我就记一点，实在记不住了，回家自己查资料。公司不大，基本上Raj就是一手遮天了，他整天忙忙碌碌的，我也屁颠屁颠的跟着他转，这种场景忽然让我想起了在万隆的岁月。想到了带我的桂勇和王少植老师，感谢那时候的那段日子，让我对Filing和Bank reconiliation基本能上手了。

朝九晚五的生活使自己不能马上适应过来，晚上翻来覆去得睡不着，索性起来听音乐或者看《吃南瓜的人》。

工作比较顺利，身体却不可抑制的发胖，一直想着要减肥，却似乎不可控制地胖起来，下定决心这周开始恢复YOGA，希望对自己的体形改善会有所帮助。不是不想把自己照顾好，只是有些顾及不上，又或者心有余而力不足，时常觉得自己还没有真正的安定下来，生活的表面总让人觉得欠缺真实。

对于爱情，即使对它渐渐失望，但还会一直相信。
长大后，学会了若即若离，欲拒还迎，伪善微笑。如果你不懂，请离开。有人说喜欢，有人说爱。哪个更诚实，哪个更浪漫。有人说不再，有人说重来，谁比谁更无情。也许哪天。走进婚姻只是为了让父母安心，让朋友不再担心。而幸不幸福，从来就不会有人知道。那时候，我们便会懂得爱情了。

套用鲁前辈的一句话：
生活本没有颜色，你有了，它便有了。

Tea-thinking

Sun, 15 Apr 2007 21:05:09 GMT

闻惯了咖啡之香，

麻木于星巴克的浓郁甜腻，

总是希冀着让新鲜充填自己对周围的好奇，

于是，我无可救药地迷恋上了这袅袅升起的一抹清香，在淡淡漂浮的几片碧叶中，享受着古老的茶的拥抱。

也难怪，时尚文化经过玩命的翻新后，又返回到古老的预言与图腾。

关于“茶”的诠释，短短千字不解心头之结。茶总是“犹抱琵琶半遮面”.

茶葉因沸水才能釋放出深蘊的清香，
生命也只有遭遇一次次挫折，才能留下人生的幽香......

一個屢屢失意的年輕人迢迢來到普濟寺，慕名尋到老僧釋圓，
沮喪地對老僧釋圓說：「像我這樣屢屢失意的人，活著也是苟且，有什麼用呢？」
老僧釋圓如入定般坐著，靜靜聽著這位年輕人的歎息和絮叨，什麼也不說，
只是吩咐小和尚說：「施主遠途而來，燒一壺溫水送過來。」小和尚諾諾著去了。

稍頃，小和尚送來了一壺溫水，釋圓老僧抓了一把茶葉放進杯子裏，
然後用溫水沏了，放在年輕人面前的茶几上，微微一笑說：「施主，請用些茶。」
年輕人俯首看看杯子，只見杯子裏微微地嫋出幾縷水汽，那些茶葉靜靜地浮著。
年輕人不解地詢問釋圓說：「貴寺怎麼用溫水沖茶？」

釋圓微笑不語，只是示意年輕人說：「施主請用茶吧。」年輕人只好端起杯子，
輕輕呷了兩口。釋圓說：「請問施主，這茶可香？」

年輕人又呷了兩口，細細品了又品，
搖搖頭說：「這是什麼茶？一點茶香也沒有呀。」
釋圓笑笑說：「這是閩浙名茶鐵觀音啊，怎麼會沒有茶香？」
年輕人聽說是上乘的鐵觀音，
又忙端起杯子吹開浮著的茶葉呷兩口又再三細細品味，
還是放下杯子肯定地說：「真的沒有一絲茶香。」

老僧釋圓微微一笑，吩咐小和尚說：「再去膳房燒一壺沸水送過來。」
小和尚又諾諾著去了。
稍頃，便提來一壺壺嘴吱吱吐著濃濃白氣的沸水進來，
釋圓起身，又取一個杯子，撮了把茶葉放進去，稍稍朝杯子裏注了些沸水。
放在年輕人面前的茶几上，年輕人俯首去看杯子裏的茶，
只見那些茶葉在杯子裏上上下下地沉浮，
隨著茶葉的沉浮，一絲細微的清香便從杯子裏溢出來。

聞著那清清的茶香，年輕人禁不住欲去端那杯子，
釋圓微微一笑說：「施主稍候。」說著便提起水壺朝杯子裏又注了一縷沸水。
年輕人再俯首看杯子，
見那些茶葉上上下下沉沉浮浮得更嘈雜了。
同時，一縷更醇更醉人的茶香嫋嫋地升騰出杯子，在禪房裏輕輕地彌漫著。
釋圓如是地注了五次水，杯子終於滿了，
那綠綠的一杯茶水，沁得滿屋津津生香。

釋圓笑著問道：「施主可知道同是鐵觀音，卻為什麼茶味迥異嗎？」
年輕人思忖說：「一杯用溫水沖沏，一杯用沸水沖沏，用水不同吧。」

釋圓笑笑說，用水不同，則茶葉的沉浮就不同。

用溫水沏的茶，茶葉就輕輕地浮在水上，沒有沉浮，茶葉怎麼會散逸它的清香呢？

而用沸水沖沏的茶，沖沏了一次又一次，茶葉沉了又浮，浮了又沉，沉沉浮浮，
茶葉就釋出了它春雨的清幽，夏陽的熾烈，秋風的醇厚，冬霜的清冽。
世間芸芸眾生，又何嘗不是茶呢？

那些不經風雨的人，平平靜靜生活，就像溫水沏的淡茶平地懸浮著，
彌漫不出他們生命和智慧的清香，
而那些櫛風沐雨飽經滄桑的人，坎坷和不幸一次又一次襲擊他們，
就像被沸水沏了一次又一次的釅茶，他們在風風雨雨的歲月中沉沉浮浮，
於是像沸水一次次沖沏的茶一樣溢出了他們生命的脈脈清香。

是的，浮生若茶。
我們何嘗不是一撮生命的清茶？

而命哂趾螄L不是一壺溫水或熾烈的沸水呢？
茶葉因為沸水才釋放了它們本身深蘊的清香。
而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下我們一脈脈人生的幽香！

适合自身的花茶及功效

１.玫瑰花茶　

　　味甘微苦，性温，具有行气解郁、活血散瘀的作用。玫瑰花气味芳香，药性平和，既能疏肝理气而解郁，又能和血散瘀而调经，有柔肝醒脾、行气活血的作用，主要适合于肝胃不和所致的胁痛脘闷、胃脘胀痛及月经不调，或经前乳房胀痛者。玫瑰花对治疗面部黄褐斑也有一定作用，很适合中青年女性饮用，是养颜、消炎的天然饮料的首选。

　　对青年女性而言，当心情郁闷、胃脘胀满疼痛或月经不调、乳房胀痛时，取5～10克的玫瑰花，开水冲泡20～30分钟后饮用，症状即有改善。

２.菊花茶 　　　

　　味甘苦，性微寒，具有疏散风热、平肝明目、清热解毒的作用。现代医学研究证实，菊花具有降血压、扩张冠状动脉和抑菌的作用，长期饮用能增加人体钙质、调节心肌功能、降低胆固醇，主要适合中老年人和预防流行性结膜炎时饮用。同时，菊花茶也具有一定的松弛神经、舒缓头痛的功效。

　３.金银花茶

　　味甘，性寒，具有清热解毒、疏散风热的作用。金银花为清热解毒之良药，既能清里热，又能散表热，临床上主要用于治疗各种痈肿疮毒、热毒血痢及温热病等。金银花药性偏寒，不适合长期饮用，仅适合在炎热的夏季暂时饮用以防治痢疾。特别需要提醒的是，虚寒体质及月经期内不能饮用，否则，可能出现不良反应。

4.百合花茶

　　干百合2朵、蜂蜜10毫升，将干百合以沸水冲泡10分钟，饮用时加入蜂蜜即可。可以润肺止咳，宁心安神，还能减轻胃疼，同时也具有一定的排毒、美容养颜的功效。

5.薰衣草茶

　功效：治疗头痛、失眠、咳嗽、治疗呼吸器官问题，缓和神经紧张、偏头痛、安定消化系统、改善肌肤问题。取薰衣草1小匙，将薰衣草放入壶中，冲入热开水加盖焖泡5-10分钟，将茶叶滤出，酎加蜂蜜或糖调匀既可饮用。同时，也具有一定的抗衰老及滋润肌肤的美容功效。

6.薄荷茶

　　功效：散风清热止痛，能消除夏日的火气与肠胃郁闷，还可治疗夏季热感冒。对治疗风热牙痛效果明显。做法：取鲜薄荷30克（或干品10克），洗净弄碎，用热水冲开即可。同时，也具有养颜、润肤的美容功效。

　　贴示：选择花草茶时关键要注重其品质，观察其成分是否为天然成分。冲泡花草茶方法非常简单，用80-100度的热开水冲泡即可，可根据口味的不同加入适量的蜜糖或冰糖等。但要注意花草茶饮用时，不应隔夜。有些品种也不适合每天连续饮用。

None

Fri, 13 Apr 2007 03:39:20 GMT

这是某一天坐在车里拍下来的云朵。

本来仿佛是有话想要说的，可是又突然失语。总是这样。

不记得有多久没有好好看过天空。

坐在窗子旁边用一个下午的时间去观察云朵的变化。是曾经常常做的事情。

对的。是曾经。

最近开始嗜睡，挣扎着起不来。每天上两个闹钟，间隔时间为15分钟。

可能与季节变化有关，可是变来变去，天还在隐隐下着雪。

女生说，我这里都看不到雪。

男生答，那我给你寄一封雪过去。

很浪漫，而我想要的是一米阳光。

近来十分忙遐，又开始了学校与家的两点一线。单调的One way，希望是最后一次了。

知道毕业后还能特许继续在Library工作，是一种意外的收获。

毕竟不想成为失业人员，短暂的都不行。我是一个懒惰的人，需要生活的不断鞭策。

又是一个季节的完结，又到了该分离的时刻。

现在对于我来说，离别已经不再痛楚了。换个角度想，所谓的离别，就是为了能够再次相聚。

昨日和琳聊起了从前，从前的我们有很多梦想与憧憬，想要的人生是有趣、多姿的。不止是从前，现在也是。

只是，不知道哪里出了错，我们开始背道而驰，离自己的初衷渐行渐远。所期盼的与得到的完全相反。

有时候我会告诉自己，对于生活我们不能奢求太多。现实是残酷的。

可有时候，我又很不甘心。当梦想照进现实，究竟刷下的是怎样的迷离日影。

时光星辰，行云点滴。

止不住道不出的是无言。

抓不住算不出的是流年。

山盟海誓

Sat, 17 Mar 2007 23:13:14 GMT

妈妈捎的东西到家了。

老爸老妈在新年的时候去了趟海南。回来的时候两个人叽叽喳喳的争着很我讲他们遇见的趣闻轶事。就像两个第一次参加春游的小学生。不过也难怪，他们似乎已经很久没有进行二人旅游了吧。打我从娘胎里出来后，就成为了他们宿命的第三者。

他们给我传来了一打照片，都老夫老妻的，两人拍起照来还真羞涩。老妈总喜欢做“Y”的手势，就算被太阳照的睁不开眼的时候，还不忘来一个。老爸则一个劲儿的朝镜头乐呵呵的使劲笑，即便是在游泳的时候。不知道当时水呛了多少。

不过在一堆可爱的照片里，发现了这张“山盟海誓”。那是一张极其普通的合照。老爸老妈坐在一块刻有“山盟海誓”的大红字前，依偎着拍了下来。没有什么过多的表情，只有两个细节：老妈的手轻搭在老爸的膝盖上。老爸的手微搂着老妈的肩。

我吃着她带过来的小零食，不知道为什么，就感动了。

嘴里咬着薄薄白白的云片糕还有超级酸的芒果干，吃的满手都是。每次我吃东西吃到模样狼狈不堪时我就立即觉得幸福。这种幸福是感官的，浅薄的，实实在在的。

能和喜欢的人在一起，也是幸福的。但是这幸福与那幸福又不一样。食物带来的快慰是和喜欢的人手拉手逛超级市场的幸福。是渺小的，不登大雅之堂的，但是看得见、摸得着，甚至空气里都闻得到。而我要的，也仅是这样而已。

Rain and Tears

Fri, 16 Mar 2007 06:29:04 GMT

Rain and tears, all the same.
But in the sun, you've got to play the game.
When you cry in winter time,
you can't pretend it's nothing but rain.
How many times I've seen,
Tear's coming from your blue eyes
Rain and tears, all the same.
But in the sun, you've got to play the game.
Give me an answer, love
I need an answer, love
Rain and tears, in the sun
but in your heart, you feel the rainbow waves
Rain or tears, both for shown
For in my heart, they'll never be a sun
Rain and tears, all the same
but in the sun, you've got to play the game.

写在生日前

Thu, 01 Mar 2007 06:19:18 GMT

我眯着眼睛抬头，逐渐长长的头发吹散下来，一丝一缕的遮住明亮。阳光就在发丝间渗透浸润，弥漫我的瞳孔。若不是我还穿着毛领长衣，若不是迎面走来的姑娘那及膝的长靴和鲜亮的围巾，我真在恍惚间以为自己到了夏天。

That which has been is what will be. That which has been done is what will be done. There is nothing new under the sun.

这生活看起来庸庸碌碌单调重复，这日子过起来磕磕碰碰毫无新意。我们便在这日复一日的平庸乏味中消磨掉自己年轻的岁月，却忘记了自己本身所要寻求的是什么。

一年，转眼之间又过了一年。我又长一岁，无奈的。

还是1999年的时候，那时候孩子们一起活动时的项目总固定为打扑克。我不会，于是就负责给大家拍照。
转眼已经2007年了，我们都长大了，聚会的话题已经涉及婚姻。还是这些人，游戏项目花样繁多，最后说去打台球。
我还是不会玩，于是我还是负责拍照。

看，时光过去，什么都变了，却总有一些东西巧合重现。

就像多年不见的死党们，虽然久无联络，但仍然会在我生日的时候送上祝福。原来大家一直都记挂着，留在心里，没有忘却。

相对漫长的时间而言，从熟悉到陌生或许真的就是那样的一个过程。

能静静的坐下来，让时间停住而去回想，也许就可以回到曾经经历过的某个场景。

有时候很感慨，那些充满青春的日子再也回不来。成熟的一塌糊涂。每天忙碌起来，整个人就停不下来。如果，只是如果，可以有一张单程车票，没有目的地的坐下去，该有多好。和回忆逆流，看看成长的岁月里，每一段心动和激动的剪影。像一场午夜的电影，可以流着眼泪看完。

某一刻，我们相遇，如同交错而过的列车，我看见对面车窗中你寂寞的脸。

某一刻，我们陌生，如同地铁里上车和下车的人群，我看见你模糊的背影。

城市太大，太繁华，太喧嚣，有时候也会太寂寞。

但愿每个人，都会有坐在让自己安静的地方，看时间流过的时刻。

┢┦aｐpyεїз ２００７

Mon, 01 Jan 2007 07:25:30 GMT

2006年的最后一天很平淡。

没有太多的兴奋和激情。

做了普通的不能再普通的事情，数阅平常的不能再平常的时间，遗忘了如同失忆般的新年快乐。

凌晨的时候，仔细回想一下可以用来标刻时间的话语。

那些话曾经出现在不同人的口中，然后在心里深深烙印。

—— 爱是光。丢失它，你便会在黑暗中，粹然所失。

听见这些话的时候，我是个伪装成熟的孩子。

但我至今仍然无限怀恋那样的时刻。仅仅是因为再也回不去。

少年是很美好的回忆。即使它错得一塌糊涂。

—— 没有爱情的时候，你会一个字都写不出来。

死去的人会活在生者的记忆里。如果被遗忘，也许就真的消失。

可以选择的话，我会选择一个字都不写，什么都不想，让内心和表面一样单纯。

纪念是一场在时间里痛苦挣扎的仪式。

只是，纪念过，就该向前走。

我曾用了很长时间去想清楚这样简单的事情。

这样，至少会是一种成长。

—— 再见，也许就是再也不见。

每个人都会保留些东西下来。也许很小，很细微，很杂，很碎。

它们在我心里。不想，不记，不念。

再见对于不同的人，有着那样不同的含义。

一边是祝愿，一边是留恋。

我只保存我该保存下来的东西。但永远无法阻止它们在某一刻悄然出现。

—— 自由是爱自己，就是只爱你自己。

自由是快乐。自私是爱自己。自由和自私是并不相同的概念。

如果单纯的去计较自由和自私，它们唯一的差别是会不会内疚。

做一个决定之前，常常会想很久，虽然表面很沉默。

那是我性格里顽固的某一部分。

我爱自由，但也许并不是那么的爱自己。

因为，我也会有不顾一切的时刻。

一个月可以发生很多事情。

漫长的一个月。我每天几乎都在焦头烂额的状态里。累，疲惫，烦躁且不安。

用24个小时去计算明天到来的时间是从未做过的事情。

双重压力是很沉重的包袱。然后是三重，再然后是很多重。

准备彻底戒掉酒精，但却在一个月里醉了两次。

先苦后甜的代价，是如此这样的一场折磨。

—— 注意身体，按时吃饭……

第一次离开家的时候，妈妈说过这样的话。

第一次来我住的地方，朋友说过这样的话。

还会有个人，也每天对我说这样的话。

叮咛的时候即使很罗嗦，但脸上的表情会满是关怀。

因为有这样的一根肋骨，所以胸口才会一直一直很温暖。

—— 新年快乐。

每一年都会说。

一次补全似乎是有些卑鄙且懒惰的做法。但并非没有诚意。

新年收到的短信一共有四条。E-mail六封。

有意料中的，有意想不到的，甚至还有没有署名的。

不知道大家的新年过的如何，有没有出门，有没有礼物，或者，有没有孤单。

新年快乐，每一个人。如果你们看见，就请收下这个迟到的祝愿。

希望它可以停留在所有人06年12月31日至07年1月1日的时间刻度里……

Breathless

Sun, 17 Dec 2006 04:19:47 GMT

最近气候干燥寒冷，皮肤开始不适应。额头上冒出了好几颗豆豆，让我很恐慌。

决心近期彻底戒掉油炸食物，巧克力，饼干，咖啡。并开始喝点花茶。

要开始好好照顾自己了。我这样对自己说。

早上起床，拉开窗帘，看到窗外都结了层薄冰。轻轻地模窗，一阵冷气从掌心传过来。

打开窗，才觉得有那么冷。这就是整天呆在暖气房被宠坏的结果。

但直到现在，我还是差不多的装束。上身一件长袖衣服，还是秋天的那种。一件小外衣，有时候连围巾都懒得围，下身牛仔及筒靴。

这些天都上班，晚上走的时候温差很大，几个人坐同一辆车，大家都说英语，偶尔插几句话，笑笑。

下车时和别人拥抱，说good nite。就回家了。

很多时候，都只是一个人。

这两天迷迷糊糊地过来了，好象有一个世纪这么久。

开始不喜欢现在的发型了。长长的，直发，纠结在一起。天太冷，又极不愿意将它束起。于是就这样迟疑得还是将它继续蓄下去。

每一日，都会有细微的，不易察觉的改变在滋生。像是癌症末期的病毒，你知道它在蔓延，却无能为力。而当它最终爆发的那刻，你自己都会觉得惊愕。

《欢聚》里面有段话深得人心。

开始不讨厌那个傻傻的男生。接下来却渐渐喜欢了。男生嘟着嘴角傻傻的笑。对爱情傻傻的执着。男生笑眯眯的朝着心仪的女孩子说。爱情就像乘出租车。你要伸出手才会停在你面前。终究等了多久。就要付出多久的时间。多久的代价。

听《I Miss U》。听着听着就想哭，然后就真的哭了起来。

Don't leave me alone

Fri, 01 Dec 2006 08:24:59 GMT

坐在时间的河流旁。看一切流逝的争先恐后。我在发呆。

夜不能寐，这段时间失眠的老习惯又回来了，其实也不是毫无睡意，只是舍不得睡。转过头望向深邃的窗口，零星路灯还亮着微光。想象着应该还有飘渺的人影在漫无边际地游走，那些被寂寞浇灌得模糊的人群。想着，想着，我把棉被拉得更紧些，将自己包裹得更加密切，与黑夜相互取暖。

雨淅淅沥沥的下了两三天，整个城市蕴藏着一股潮湿的气味，打开门的时候深吸一口，就闻到了上海的气息。在临近降温前的这几天，坚持穿着小短裙，束起马尾辫，忙忙碌碌的穿梭在学校里，城市里。有时候觉得自己是很任性的，可有时候又觉得这样随心所欲没什么不好。随心所欲的买了一件耀眼的红色睡衣准备过冬，随心所欲的坐在冰凉的木质地板上看《大长今》，然后随心所欲的抽泣。情绪时好时坏，差起来谁都不想说话，才发现原来我也有假裝都假裝不出来的快乐。有掩饰也掩饰不了的悲伤。我承认我敏感我脆弱，我是太女孩气的一个。

昨天闻悉一个好友即将决定离开这里，不再回来，我脑中有过那么几秒的瞬间空白，那种感觉就好像小时候在客人走后，望着桌上的杯残狼藉时空落落的失落感。我想假装没事，可突然之间竟然无法克制的开始哭泣。曾经一起怀抱着梦想来到这里，一起生活，一起学习，甚至都有了一种相依为命的感觉。说好要在这里一起打拼的诺言，一下子被现实抨击的粉碎。我知道很多事情是无可奈何的，就像当初，一个人远渡重洋来到这里，就像现在，只剩下一个人留在这里苟延残喘。我的心，也开始了动摇。

在生活感觉艰辛的时候，时常会询问自己，我到底应该留下还是离去，但我也知道，这是一个暂无解答的问题。而我现在能做的就是不气馁，不灰心。再苦再累也要走下去。然而支撑的动力已渐渐不再多，Guanguan, Even, Jing, Yue......曾经欢颜的相聚，而今却变成了各奔东西。我想问为什么，答曰：没有什么为什么，这就是生活。

这个世界。正悄无声息的运转和改变。
大家都不过是变化中的一颗棋子。渺小而被动。

会想念朋友的，想念青春流逝过的岁月，想念随着性情走过的日子。不管身处何方，我们还是会彼此鼓励，彼此祝福，彼此信任。知道你们也相信和支持我的那一瞬间，感觉安定。
但尽管这样。尽管看上去还是有事情在做。孤独感还是很强烈的包围我。我对生活根本就没信心。我需要慢慢调养我的心绪。真希望可以坐下来，大家不必说太多的话，只需喝掉自己面前的酒，亦不觉得尴尬难受。

真所谓今朝有酒今朝醉。
是非常正确的人生态度。

Can you feel my word

Tue, 21 Nov 2006 07:02:26 GMT

天气渐渐变冷了，看路上行人匆匆，我知道冬天回来了，夏天远走了。

而也许是冬天的缘故。忽然就对甜品充满欲望。

一次在Bank上行走，偶然看见一家店的橱窗内摆满了各式各样的甜点。

于是心血来潮的买了几个尝尝，还是大失所望。

忽然很怀念PAPA JOHN'S的芒果蛋糕和马可波罗的提拉米苏，不甜不腻。嘴里流转着温软的味道。

记得在上海，最喜欢做的事情，就是在季风买两三本新书，接着去马可波罗里要上一杯焦糖咖啡和一小块提拉米苏，然后就这样坐上一个下午。

如果在上海，要想多小资，我就能多小资。可惜不在，于是只能通过想象与缅怀。

丢失了一枚戒指。

其实是很少带这枚戒指的，但那天偏偏带了，却偏偏丢了。

没有怎么伤心难过，只是在想要不要买一个新的，毕竟这枚戒指已经毫无意义了。

可是逛了很多家店，看了很多枚戒指，却怎么也喜欢不起来。

对我而言，戒指就像是一种承诺，一种情怀

没有了这些，也就没有了光泽，没有了吸引力。

星期一至星期五，都在一刻不停地忙碌，接下来的日子还会更繁忙。

临近考试，开始有了压力。

胃还是时常会疼痛。最厉害的一次是在library上班的时候突感剧痛，导致手上的书全部掉落在地上，身子半蹲着许久都站不起来。汗一身一身的出。

饮食没有规律，也被爸妈训斥了很多次了，我想我是真的该care起来了。

每天重复着几近相同的事，似乎有些倦了。

没有什么大喜，也没有什么大悲，平平淡淡的像一杯温热的水。

可这却是生活。很真实。

依旧习惯性地泡杯茶，放些纯净的音乐，在深夜里看故事。

很想把自己打动。因为我惧怕自己偶尔不可思议的冷漠。
就是会有段时间。忽然间觉得什么都不在乎起来。无所谓得到无所谓失去。觉得怎样都可以。没什么大不了。甚至无意伤害了谁，自己都不知道。

所以。一而再。再而三。

我想要看那种能触及到心里面的电影。书籍。文字。或是音乐。

就像现在，一段忧伤的钢琴曲，一杯浓郁的茶，一段错落的文字，一种似有似无的情怀。

无关其他，只愿自己今夜好梦。

Be a Happy Girl

Wed, 08 Nov 2006 07:55:19 GMT

今天下了很大的雨，忘记了带钥匙，在楼下徘徊了很久，饿得前胸贴后背。

不知道什么缘故，最近的我总显得有些不知所措。

许多不明的状况向我袭来，哀伤的讯息，解释不清的关系，同事的调侃对象。

似乎有些招架不住了，而我只是不断的微笑。

没有办法，我就是傻傻的，傻傻的一个小孩。

转眼十一月，再过几天就该冷了。

该结束的已经结束，打算离开的即将启程，该奔波的仍在继续，

我，留在这里，依然静数着时光荏苒。

和一个朋友聊起曾经的过往，发现大家都已经开始步入自己的人生轨迹，每个人的不同轨迹。

和一些人离别就预示着再也不见。他们将永远消失在你的生命中，不复存在。

于是，想和一个人说感谢，送祝福，说保重，诉离别。

时光流转了那么久，我想将它画上圆满的句号，不留无奈，不留遗憾。

因为毕竟曾经沧海过。

在李碧华的专栏里。
有这么一个比喻：十颗杏仁和一罐大米。
你要一个罐子载满大米和十颗杏仁。如果先装大米。杏仁无法装进去。如果先装十颗杏仁。再徐徐倒入大米。就可刚刚好盖上盖子。
生活和生命的临界点在哪里。
谁可以清楚的告诉我。
杂小而琐碎的事情那么多。几乎要把人生淹没。然后我们所谓的最想要做的那些意义非凡的事就一拖再拖。直到来不及。或者消失。
而。其实我们所拥有的那么稀少。
我有时候会很惧怕自己的漫不经心。
到底要的是什么。
无言以对。

这一世，木已成舟。

我想象不出若干年年之后除了衰老之外自己的样子，我甚至不知道十几个小时之后的明天清晨等待着我的会是怎样。

一路走来，带着自己熟悉的味道，结识不一样的人，微笑着面对和离开。

我从来没有像现在这样如此珍惜正在过往的青春岁月。

有时候会忙碌的颠三倒四，又对着连续不断的阴雨两眼发呆。

对周围的人友好热情学着忍耐宽容，也会在种种无奈之中叹气，觉得憋屈也硬撑着，转过脸，在望向车窗外的时候一不小心红了眼圈。

可是，我喜欢这样的自己，我决定一定要多爱自己一点。

多爱自己一下，不是对着镜子观望自己的哀伤，自己心疼自己；

不是把自己当成永远不会犯错误的神灵，自高自大；

而是懂得善待自己每一天的生命。

2006年对我来说只有一次，2006年的11月对我来说只有一次，2006年11月8号对我来说只有一次，

这些，就以足够。

不再无谓的难过中浪费时间，叠加的时光会让年华老去。

Be ture to yourself

Sat, 28 Oct 2006 07:45:05 GMT

Be true to yourself。
Follow your heart。

Talking。laughing。loving。breathing。fighting。crying。

drinking。writing。winning。losing。

kissing。thinking。dreaming。
This is the way。
It's the way that we live and love。

早上起来在喝第一口牛奶的时候，我想到了以上这些零碎的句子。

近些日子一直觉得好累。

身体的疲劳加之心理的负担让我一下子无所适从。熬夜对我来说，已经不是什么大不了的事情了。其实我一直都在隐忍，忍到身体开始发出警告，忍到我无力去忍。

从这个学期的痈始，我就开始认识很多人，或者说很多人开始认识我。我不是那种会主动攀谈的人，朋友说我不说话的时候，像极了一只躲在角落里被遗弃的猫。我很被动，应该说，我很怕主动，害怕主动后得到的不屑一顾。那种高姿态的样子就像小时候向老师改分数而遭到拒绝一样冰冷。

然而庆幸的是，在认识的很多人当中，和很多人都成了朋友。他们简单直讳，率真诚恳，很讨人喜欢。

不知道为什么，我觉得他们的世界很纯净，纯净到只有爱。这个另我曾经一度怀疑的字眼，在他们身上看来，显得很真实。

最近周遭发生了一些事，有我的，也有别人的。

在别人的故事里，我没办法去改变什么，要求什么。我能做到的就只是倾听。倾听一段无疾而终的恋情，倾听一个若即若离的窘境，倾听一种渴望被爱的心声，倾听一场满腹牢骚的抱怨。我微笑，我叹气，我附和，我神游。我知道一切都会好的。

而关于我的，我想就让它静静的发生。不想去追究为什么，因为很多事情本身，就是没有缘由。

在我的故事里，有过太多的无疾而终，所以我尽量回避内容，遗忘细节。让自己不抱任何希望。

没有希望。也就没有了失望。多么平衡的原理。

问自己为何常常不知道今天是星期几。不明了当天节日的气氛。到底有多久没有出去走动。又有多少次没有接那些陌生与熟悉的来电。想着想着。天就亮了。是该找寻些什么。开始提醒自己的年龄。应该自己过怎样的生活。提醒着自己青春真的很单薄。应该面对一切都能够大声的喊YEAH。

于是买了新的白色衬衣，很有质感的步裙。穿上具有女人味的小高跟。又戴上那串透明的水晶项链。有个水灵的小妹妹说真漂亮。我媚眼一笑，阳光就洒了下来。

情绪低落或是雨天的时候，我才能够静下心写长长的字；快乐的时候，只会遗忘，所以偶尔翻阅以前的日志，大部分都是淡淡的忧伤，而其实这被无限放大了的全部的忧伤只是我生活中的一小部分而已。有时候，就连眼睛看到的都不一定是真的。

在阳台上，听得见窗外不断有车驶过的声音。以为一切很静止，其实很生动。

I'm A Bird Now, free, lonely

Sat, 14 Oct 2006 17:07:28 GMT

回来了却没有更新过Blog，朋友们都好奇我到底在哪里，在哪里？我也不知道我在哪里。

最近迷上许飞的《那年夏天》。超级好听。反反覆覆哼唱。
“曾经以为世界很美没人流眼泪。
吹熄蜡烛许的心愿全都会实现
原来的我怀念从前是因为太留恋

懵懂的岁月中只收藏了简单的想念。”
曲调悠扬。简直摄人心魂。

这些天，时常有上网，但一直没有太多的心情写日志。现在才觉得，写BLOG也是一种生活姿态。可以很优美，也可以很无助。

对我而言，写字就像喝酒。越继续越感伤，越感伤越继续。

有时候会一发不可收拾，有时候会半途而废，得看身边的那个人，看当时的氛围。

看了这段时光的日志，留下的痕迹很少。有所谓的幸福，即便时常不安于当时的现状，也还是稳定的；有旅行，平静且甜蜜。路上再美的风景也不及身边亲人的笑容。有眼泪，在无法去相信承诺之后，一直流却再也流不出来的东西。有相聚，有离别。而，时光荏苒，把许多东西都带走了。

日子永不重复或者永远重复的在继续。

对一切意兴阑珊。很明显。出于懒惰或满足。至此时此地此心情为止。自己的故事已不再有多余任何章节。

早上醒来的时候，被楼上浓重及琐碎的脚步声所吵醒。那些欢快的孩子们又开始了他们新的一天。而我只想安静的躲在被窝里或者梦里，可现在已成泡影。我没有办法去责备他们，或对他们咆哮。因为他们是孩子，因为他们在做他们应该做的事情。若干年后，等他们长大了，像我一样了，他们也就会变得安静起来。想奔跑想大声叫嚣也困难了。

最近时常会想家。以前也会想，但想的全都是那个城市的纸醉金迷，或者是一个特别的人。而现在，我想念的是家，一个真正含义的家。想念妈妈带着老花眼镜为我缝补衣裳的模样，想念和爸爸走在树木林荫中一起怀念小时候的琐事。想念十楼低沉的天空，以及楼下的那只灰白的流浪猫。

关于感情。
我似乎已经不想刻意去提起。
我故意让自己忽略情节。毁灭记忆。因为我不想失去习惯孤独的能力。也不想让自己太陷入某种状态。

怎么可以，轻言爱。我开始不相信承诺，开始为了自保而变得理智和冷静。

然而从身体至灵魂。

还是想有个人来看我。

只是看看我。

不说原因。不诉离别。

Photo Album: εїз动物的单纯世界εїз

Tue, 25 Apr 2006 01:49:44 GMT

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Photo Album: ~心情印痕~

Sun, 16 Apr 2006 05:20:23 GMT

~心情印痕~

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Photo Album: 北纬31度,东经21度

Sun, 26 Feb 2006 06:12:05 GMT

北纬31度,东经21度

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┈═★心之南☆城之北★═┈

Life as it is

Memorial day of being here for five years

Farewell

Let it be

[撷秀] 言犹在耳，字字珠玑

碎碎念

奋斗

New Job,New Life, life as it is...

Tea-thinking

None

山盟海誓

Rain and Tears

写在生日前

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Breathless

Don't leave me alone

Can you feel my word

Be a Happy Girl

Be ture to yourself

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Photo Album: ~心情印痕~

Photo Album: 北纬31度,东经21度

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